Carpe Diem

test

2006-03-31T14:40:00.000+02:00

Test

2005-12-29T15:05:00.000+01:00

tes, test, test....

Sur le ventre...

2005-11-06T14:56:00.000+01:00

J'ai encore du mal mais je commence à m'y faire...

Sur le ventre...

2005-11-06T14:52:00.000+01:00

Sur le ventre..., originally uploaded by valvert.

J'ai encore du mal mais je suis en train de m'y faire...

Sur le ventre...

2005-11-06T14:50:00.000+01:00

Sur le ventre...,
originally uploaded by valvert.

J'ai encore du mal mais je commence à m'y faire...

On déménage...

2005-10-22T17:29:00.000+02:00

Dorénavant, retrouvez-nous, papa et moi, de ce côté de la toile...

A bientôt

142. Bébé iPod

2005-10-20T16:03:00.000+02:00

Non, ce n'est pas possible... pourtant, ils l'ont fait... Steve Jobs pense aux plus petits et les parents le lui rendront bien en se procurant ces magnifiques body...

Technorati Tags: bébé;, body, ipod

141. Un regard qui change tout...

2005-10-20T09:04:00.000+02:00

Un enfant, ça épuise. Mais dans le bon sens du terme bien sûr. Et comme me le signalait mon petit libraire ce matin, ce n'est pas qu'un enfant nous procure plus de boulot mais il nous donne surtout moins la possibilité de nous adonner à nos loisirs... Je ne le contredirai pas sur ce point. Depuis la naissance d'Oscar, il a des gens que je vois peu ou quasi plus. Certains comprennent, d'autres pas. C'est leur choix. J'ai beau tenter de leur expliquer qu'il m'est désormais devenu diffcile de me couper en deux, le franc ne tombe pas. Je ne leur en veux pas mais il est clair que cela pose parfois problème dans certaines relations...

Pourtant...

Un enfant. Un enfant a d'extraordinaire cette faculté de vous rendre tout autre. J'aime comparé la relation d'avec mon fils à une bonne lecture. On s'y plonge et on ne reprend son souffle qu'après avoir fini d'en parcourir les dernières pages. Un enfant est un recueuil à lui tout seul... poétique, épique, fantatisque... tous les genres se bousculent. Sa vie est parsemée d'aventures dont il est le héros et dont nous sommes les personnages secondaires. Je comprends mieux pourquoi certains auteurs ont besoin de se créer un personnage d'enfant. L'univers y est totalement différent. Pendant que l'on pense "adulte", eux réfléchissent "enfant". Pendant que l'on se crispe, que l'on se méprend, que l'on s'angoisse... eux rêvent, s'émerveillent, ouvre grand leurs yeux pour n'en retirer que ce qu'il y a de plus beau. Regardez un enfant aux balbutiements de sa vie. Regardez-le fixer le ciel, les animaux, la nature, le monde qui l'entoure et vous apercevrez peut-être cette petite lueur qui font de leur vie des moments uniques, à chaque fois innoubliables.

Je ne me lasse pas des nombreux regards qu'il me lance amoureusement. J'en suis systématiquement tout retourné. Vous avez l'impression qu'il contemple la 8ième merveille du monde. Un regard perçant, ennivrant, percutant... Comme s'il n'y avait plus que vous deux, en parfaite harmonie... même un cataclysme ne pourrait déranger tout ce bonheur...

Technorati Tags: enfant, famille, merveille

140. Deux Houellebecq pour le prix d'un !

2005-10-18T11:06:00.000+02:00

J'ai lu Houellebecq et je dois dire que j'ai apprécié. Pas adoré mais apprécié quand même. Et je ne mes suis pas contenté pour le novice houellebecquien que je suis de son dernier opus. Même si j'ai commencé par ce dernier. "La Possibilité d'une Ile", raconte l'histoire d'un type paumé, aigri, amer, mysogine, fataliste, pessimiste et sexuellement très porté sur la chose qui livre ses impressions sur une société au travers de laquelle il se voit vieillir et devenir peu à peu inutile. C'est aussi sa rencontre avec une secte: les Elohimes qui lui promettent la vie éternelle. Ce sont également deux histoires qui au final n'en forme plus qu'une. Celle de Daniel 1 et celle de ses descendants qui quelques siècles plus tard, relisent les événements de sa vie et cherchent à comprendre, en vain, ce qu'il est advenu de cette civilisation humaine aujourd'hui disparue...

"Extension du domaine de la lutte" est également l'histoire d'un type paumé, aigri, amer, mysogine, fataliste, pessimiste et sexuellement très porté sur la chose qui livre ses impressions sur une société au travers de la quelle il se voit vieillir et devenir peu à peu inutile. A la différence prêt qu'il nous livre une analyse psychologique et sociologique d'une grosse société vu au travers des yeux d'un des cadres supérieurs qui y travaillent.

Alors, où se situe la différence ? Nulle part. Houellebecq part systématiquement du même principe. Nous vivons dans une société pourrie qui fait de nous des automates de la vie (voir post précédent). Une société régit par le sexe, l'argent et le pouvoir. Une société où personne n'a sa place et où la décrépitude et la déchéance dues à la vieillesse est notre lot final à chacun. Rien de bien optimiste dans tout ça. Néanmoins, l'auteur a une vision lucide des choses mais si celle-ci mériterait d'être tempérée, voir atténuée quelques fois.

Comme je ne fais pas les choses à moitié, je me suis également procuré "Les Particules élémentaires" et "Plateforme". Mais je pense que ces deux ouvrages devront encore un peu patienter avant d'être ouverts. Il ne faut pas abuser des bonnes choses. Car si pour beaucoup de monde, Houellebecq a l'habitude de se cacher derrière des airs cyniques et provocateurs, il n'en reste pas moins un auteur prodigieux qui ne laisse personne indifférent. Même pas ses détracteurs...

139. Le bonheur a un prix

2005-10-17T20:55:00.000+02:00

La vie peut parfois être cruelle. Vous nagez dans le bonheur et en un instant, tout ce que vous avez tentez de construire depuis des années s'effondre comme un jeu de cartes. Il y a un être sur cette terre qui méritera jusqu'à sa mort mon respect: mon père. Celui-ci vit en ce moment des moments extrêmement difficiles. Moralement et psychologiquement, il a été atteint de plein fouet par un événement que je ne souhaite à personne de vivre. Je ne rentrerai pas dans les détails par respect pour lui. La vie d'un être a été touchée dans son ensemble. Cette vie que l'on pense indestructible, innattaquable.

Alors, heureux ?

Qu'il peut parfois sembler compliquer de gérer une existence. Il faut bien dire que la société actuelle ne nous y aide pas. On nous demande d'être un concentré de beauté, d'intelligence et de richesse. On ne nous en laisse pas le choix d'ailleurs. Marche ou crève mais rien entre les deux. On nous demande de vivre selon des normes. Un mètre quatre-vingt, brun aux yeux bleus, dotée d'une bonne corpulence musculaire, teint bronzé et habillé des plus belles marques de vêtement. Un boulot intéressant et... rentable est bien entendu souhaitable. Bref, si vouis êtes cons, chétif, moche et chômeur, il y a de fortes propensions à ce que personne ne s'intéresse à votre cas. Donc, démerdez-vous pour être tout le contraire et malheur aux vaincus s'ils ne respectent pas les règles.

La société fait de nous des automates. Métro, boulot, dodo. Et s'il nous reste un peu de temps et de force pour la famille, c'est que cette même société a décidé d'être clémente avec nous. Pour les machanceux, c'est au bord d'un gouffre qu'ils se retrouveront. Certains joueront les équilibristes toute leur vie. D'autres s'y jetteront innexorablement. Non, décidément, la vie n'a pas décidé de nous faire de cadeaux. Il faut chaque jour, un peu plus se battre pour rester debout. Un moment de faiblesse et c'est la chute. Et quand on demande de l'aide, personne n'est là pour vous tendre la main...

J'exègre cette société-là. Je la maudit et pourtant, comme tout le monde, j'en fait partie. Cessons de vouloir être des personnes que nous ne pouvons être. Cessons de croire que l'habit fait le moine et que le compte en banque fait l'aristocrate. Cessons de subir tous ces écrans qui nous crachent leur poison à longueur de journée. Cessons de vouloir être le reflet de cette société qui réduit à néant ses propres sujets.

Le jeu en vaut bien la chandelle, non ?

138. Du changement

2005-10-17T16:14:00.000+02:00

Après quelques jours d'absence - et je dois dire que moralement et psychologiquement, ils ne furent pas de tout repos - , j'ai décidé d'opérer un changement notable sur ce carnet. Dorénavant, Oscar n'occupera plus à lui tout seul la scène centrale, son papa également viendra y laisser ses états d'âmes, ses joies, ses peines, ses espérances, ses réflexions, etc. Parce qu'il faut évoluer, parce que le besoin de me livrer est important en ce moment, parce que les choses qui m'entourent ne peuvent me laisser insensibles, parce que le besoin de partager est significatif, je me devais d'en arriver là. Et pour le lecteur habituel ou de passage, il s'agira bel et bien du petit bonus puisqu'il y aura deux fois plus de choses à lire. Que demander de plus. Merci encore une fois de me faire confiance et à très binetôt sur cette page...

137. Un bon rhume !

2005-10-11T21:45:00.000+02:00

Les nouvelles sont bonnes. J'ai vaincu mes appréhensions et je suis parvenu à lui donner sa panade sans qu'il rechigne. Il faut dire que je m'étais mis en condition optimale. Zen, cool, relax, j'ai pris ce moment comme un jeu et non plus comme une corvée. Une cuillère pour maman, une cuillère pour papa, une cuillère pour oscar,... le tour était joué. Dès la première bouché, je l'ai senti plus réceptif et détendu. Il ouvrait spontanément la bouche pour accueillir la rasade de chicon/pomme de terre salvatrice. Le seul hic dans l'histoire est qu'il a fallu que je lui prépare une fois son assiette terminée, un petit biberon supplémentaire. Monsieur n'avait apparemment pas eu suffisamment à se mettre sous la dent. Et ce ne sont pas les quelque millilitres d'eau qui en auront décidé autrement...

C'est assez paradoxale cette situation, car à la crèche, il ne se comporte pas de la sorte. Il avale sa panade et ne demande pas son reste. J'ai posé la question aux dames qui s'occupent de lui, elles me disent que peut-être, il tient un comportement différent avec nous. C'est vrai qu'à la maison, il a son petit trône notre Oscar. Tout est fait en fonction de lui et pour lui et sûrement qu'à la crèche, on lui impose des limites et qu'il sent bien qu'il ne s'agit pas de broncher, qu'elles ne sont pas dupes comme peuvent l'être papa et maman... Question d'habitude, il s'agira dans les prochaines semaines de reprendre les choses en main.

A part ça, notre petit loup est de nouveau malade. Après la gastro, c'est un bon gros rhume qui a fait son apparition. Le pauvre est tellement incommodé qu'il se réveille la nuit. On ne peut pas rester insensible lorsqu'on l'entend renfler et avoir du mal à respirer. Sur quatre semaines de crèche, je pense qu'il est parvenu à rester trois jours en bonne santé... Alors, même sur le coup des 4h du mat', on se lève pour lui administrer une bonne dose de sérum physiologique et aspirer ses sécrétion à l'aide du moche-bébé, instrument de torture de son état s'il en est...

Quand je pense que l'on vend ça dans le commerce. Rien que la structure ne peut que traumatiser votre enfant. Imaginez que l'on glisse cet énorme bazar à l'intérieur de votre minuscule narine... c'est comme si je me mettais dans les nasaux le tuyau de mon aspirateur hoover. Effet garanti. Heureusement, il est courageux notre petiot. Pas peureux, ni douillet pour un sous, il se laisse faire, sachant qu'après tout, on fait ça pour son bien. Suffit juste de lui expliquer... Quelques mots peuvent parfois produire de grands miracles...

Finalement, c'est nous parents qui sommes le plus inquiet car l'autre nuit, lui m'a accueilli avec son plus beau sourire... Faut pas chercher à comprendre...

136. Le cauchemard de la panade

2005-10-09T09:47:00.000+02:00

Week-end entre mecs car maman est fort prise en ce moment par son boulot. La journée de samedi n'a pas été des plus faciles. On sent que le petit a ses habitudes emmagasinées au cours de ses premières semaines de crèches. Il a encore du mal à faire la différence entre un jour de semaine et un jour de week-end. De ce fait, il est levé tôt, très tôt même et met directement ses parents à disposition. Et comme son papa n'arrive pas à retrouver ses heures de sommeil perdues, on ne sait où, entre deux plongeons nocturnes dans les méandres du net, les journées sont longues, très longues mêmes...

Je pense qu'il sent cette tension et qu'il la reporte en pleurs et en gémissement, en demandes de câlins et de jeux. Je dois avouer que j'ai du mal à assurer en ce moment. Je n'ai pas honte de le dire, un homme reste un homme et ne devient jamais un surhomme. J'ai mes failles, mais je ne voudrais pas qu'il en pâtisse. La preuve par l'exemple. Hier, au moment de lui donner sa panade, j'ai directement compris que ça ne se passerait pas au mieux. Je n'ai aucune patience pour ce genre de choses. Je perds vite pied si la partition a des ratés. Je m'attends à ce qu'il l'ingurgite aussi vite qu'un biberon. Faut dire que sur ce point, il est réglé comme une centrifugeuse qui avale tout d'une traite. Mais pour la panade, c'est une autre histoire.

Alors les bons conseils volent. La panade doit être un moment de détente. Il faut jouer avec lui. Une cuillère pour papa, une cuillère pour maman, une autre pour Oscar, etc. Ça marche l'espace de quelques minutes, mais une fois la "supercherie" découverte, c'est lui qui prend les commandes de l'affaire. Viennent alors se greffer pleurs, râleries, etc. Que faire dans ces cas-là ? Comment savoir s'il a encore faim ? A-t-il soif, veut-il faire une pause ? Toutes ces interrogations se bousculent et en une fois, c'est vous qui perdez les pédales. Je devrais peut-être me renseigner auprès de sa gardienne pour savoir s'il elle utilise une méthode propre à elle pour lui donner son repas. Cela pourrait m'aider car rien que de penser au prochain repas, des frissons d'angoisse me parcourent le corps.

Voilà, Si l'un ou l'autre parent passe par ici et s'il requiert à des vieux trucs de grand-mère, vous savez ce qu'ils vous restent à faire...

Technorati Tags: bébé, famille, parent

135. Même Maité aurait fait mieux...

2005-10-05T07:17:00.000+02:00

Recette pour une panade de carotte et de pomme de terre (pas trop) réussie:

Prendre une carotte et une pomme de terre que vous épluchez méticuleusement.

Les couper en morceaux et les porter dans un plat daans le quel vous aurez rajouté un fond d'eau, pour les faire chauffer 10 minutes au micro-onde.

Ensuite ne pas oublier de laisser l'eau restante.

Mixer le tout pendant une trntaine de secondes pour obtenir une panade onctueuse et non à base de mastic de maçon.

Tenter de faire avaler cette infamie de grè ou de force à votre petit bout qui ne se gènera pas pour vous le recracher à la figure ou à vous la refuser poliment.

Vous dépêcher de préparer un biberon qu'il avalera en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.

Ne jamais réitérer l'expérience désastreuse non sans être accompagnée d'une personne cpable et digne de confiance qui prendre rapidement les choses en main à la moindre anicroche.

Bref, pas moi...

134. De garde à la maison

2005-10-03T14:13:00.000+02:00

Et voilà comment on se retrouve à la maison un lundi matin au lieu d'être bien gentiment installé à son poste de travail. Oscar est malade. Rien de grave, rassurez-vous. Il a juste chopé une bonne gastro-entérite. Le pauvre n'en mène pas large. Il a les fesses irritées, rouges sang... Il ne faut même pas essayer de lui appliquer le baume sur sa peau, il serre son arrière train comme si sa vie en dépendait. Et si ce n'était que ça. Il ne digère pratiquement rien, en tout cas pas les panades qu'on lui prépare avec amour. Oui, il a commencé ses panades. Je sais, je suis impardonnable, je n'en ai même pas parlé. Faut dire que ses derniers jours n'ont pas été de tout repos. Entre les allers-retours crèche-maison, lui donner le bain le soir, faire à manger et enfin se reposer (ou devrais-je dire s'endormir) au fond de son canapé, la place laissée libre à ce blog est devenue minime.

Pour en revenir à mes histoires de fesses, on se demande bien sa maman et moi s'il ne fait pas également une allergie aux lingettes qu'on lui passe sur la peau à la crèche. C'est bien beau d'acheter du bon marché mais si c'est pour défigurer le petit, je préfère amener moi-même le paquet. Et puis, quel nid à microbes. Il n'y a pas un jour sans qu'un des enfants soit absent pour cause de maladie. Il est loin le temps où il était protégé contre toutes les maladies, calé bien au chaud dans sa petit chambre douillette aménagée par nos soins.

Donc, depuis ce matin, j'ai été nommé infirmier de garde en chef au chevet de mon petit bout. Et je dois dire qu'il est adorable et ne rechigne pas à l'inconfort de son état. Il n'a même pas eu la bonne idée de me recracher à la figure la potée que je lui avais préparé. Oui, de la potée, de la merdasse, rien de mangeable si ce n'est pour un troupeau de vaches que l'on avait décidé d'affamer pendant une semaine. Déguelasse, il n'y a pas d'autre mot pour définir ce qu'il avait dans son assiette ce midi. Il a été poli du reste. Il a avalé 5 bouchées mais pas une de plus. Je n'en aurais même pas pris une. Pauvre papa qui avait omis de rajouter de l'eau pour rendre la panade plus onctueuse. On aurait du du mastic !!!

Du coup, il a fallu lui administrer un biberon qu'il a dégusté goulument. Ce soir, je risque de me faire taper sur les doigts par sa maman qui ne me pardonnera pas de ne pas avoir su préparer quelque chose d'aussi basic...

Nouvelles photos

2005-10-02T22:28:00.000+02:00

De nouvelles photos en attendant de nouveaux textes... si, si, promis, ça arrive dans quelques jours...

Intermède

2005-09-27T12:23:00.000+02:00

En attendant la suite de mes aventures, une page de publicité...

Carnet à Spirale, le blog de mon papa.

2005-09-27T10:35:00.000+02:00

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133. Mon père, ce "héro"

2005-09-22T21:05:00.000+02:00

Ca va faire maintenant deux semaines que matin et soir, je me rends à la crèche pour conduire et chercher mon petit bout. Le bonheur de partager ce moment avec lui a réussi à surpasser les inconvénients que cela peut occasionner. C’est vrai, chaque jour, je suis obligé de me lever une demi-heure plus tôt, afin d’être prêt à temps pour partir avec lui sur le coup des 7h30. C’est vrai aussi que de se balader dans le froid n’équivaut pas à se retrouver bien au chaud dans une voiture, à l’abri de toute intempérie. C’est vrai enfin que l’on préférerait rentrer directement chez soi après une dure journée de labeur. C’est vrai…

Mais bon, la vie est ainsi faite. On ne peut pas toujours choisir et les responsabilités qu’incombent le rôle de parent sont là pour nous le rappeler. Et puis, que dire de ce magnifique sourire qu’il me lance le soir venu lorsque je viens le retrouver dans son petit monde fait d’autres enfants avec lesquels il passe le plus clair de ses journées. J’ai même surpris une petit fille venir lui faire la bise avant de reprendre le chemin de sa maison. Merveilleux, n’est-ce pas de se rendre compte que votre progéniture a passé un pallier, celui de la sociabilité, de la rencontre de l’autre. Oui, l’adaptation se passe bien et je ne peux que m’en réjouir.

Hier, énième visite chez le médecin pour de nouveaux vaccins. Il n’a pas bronché ou si peu. Il a été pesé : 7 kilos et 200 grammes très précisément. Côté taille, il mesure désormais 64 centimètres, déjà un vrai petit homme. Je regarde les vêtements qu’il portait à la naissance et je me dis que ça ne pouvait pas être lui qui rentrait là-dedans. Pourtant si. Bientôt 5 mois. Le temps passe à une vitesse folle. Les instants défilent devant nos yeux et on a peur d’en manquer un. Il n’y aura qu’un premier sourire, qu’un premier pas… et on voudrait être présent à chacun d’entre eux. Envie d’arrêter les horloges de la vie et de savourer l’instant. Lui avec nous. Nous avec lui.

P.S. Oscar serait déjà une vedette, n'allons pas trop vite en besogne tout de même... Merci en tout cas au papa d'Alice pour cette sympathique petite info...

132. Première semaine de crèche (suite en fin)

2005-09-16T07:28:00.000+02:00

La semaine se termine et si les premiers jours furent difficiles et riches en émotion, je commence désormais à m’habituer à cet état de fait. Pour plusieurs raisons. La première est qu’il semble heureux de passer ses journées au milieu d’enfants même si pour l’instant, il a encore un peu tendance à jouer à l’asocial et préfère les bras des deux gentilles dames qui ne cessent de le câliner. Tout ceci commence d’ailleurs m’exaspérer. Sentir l’odeur d’une tierce personne sur la peau de mon enfant c’est comme si j’humais les effluves d’un parfum masculin sur les vêtements de ma femme. A ceci prêt qu’avec Oscar, il n’a aucun compte à me rendre.

La seconde raison est que tout a l’air de bien se passer. Il mange, il dort, il joue et lorsque je le dépose de matin, il ne pleure pas. Il est encore fort petit, je l’admets, pour cautionner la séparation d’avec ses parents mais lorsque je viens le chercher le soir, ce m’amène à la troisième raison, il me fait une de ses fêtes dignes du 21 juillet. Des sourires en veux-tu, en voilà. L’envie que je le prenne dans les bras transperce son visage. Je ne me fais d’ailleurs pas prié longtemps et saute littéralement sur lui une fois la porte de la crèche franchie.

Cette nuit, sa maman fut de garde. Elle était rappelable et cela se produisit. Vers les 4h30, le téléphone sonna. Je me rendis compte qu’elle ne serait pas présente pour les différentes tâches matinales liées au petit. A 6 heures, monsieur se réveilla. Biberon ensuite toilette succincte et habillage. Pourquoi stresser ? Tout s’était finalement bien déroulé. Là, il ne me reste plus qu’à lui enfiler sa petite veste, braver les intempéries et affronter la pluie avec la poussette, pour le déposer chez ses nounous préférées.

Allez, ce week-end, on l’aura pour nous. Ce sera une belle récompense.

131. Première semaine de crèche (1ère partie)

2005-09-13T08:20:00.000+02:00

Le cœur serré et la gorge nouée, c’est avec beaucoup de difficulté que nous avons laissé notre petit bout pour sa première journée de crèche. Tout avait commencé sur le coup des 6h15. Le pauvre n’était pas encore réveillé et il fallu donc tout doucement le faire sortir de ses doux rêves pour le faire revenir à la réalité de sa chambre encore toute sombre... On avait tout préparé la veille afin de ne pas être pris au dépourvu. Il ne restait donc plus qu’à l’habiller, lui donner son biberon et l’installer dans son cosi.

7h25, nous voici dans la rue. Les embouteillages ne sont pas encore présent mais mieux ne vaut pas tarder. La crèche n’est pas loin, à peine 2 minutes en voiture, ce qui fait que nous arrivons très vite sur place… trop vite même. La gentille dame nous accueille avec un sourire de circonstance. Elle sait que nous ne nous réjouissons pas de le laisser chez elle. Il est le premier, les autres enfants arriveront plus tard. Directement, il est pris en charge comme un petit prince. Il n’a pas l’air apeuré. Ses parents, nous en l’occurrence, ne sont pas dans le même état. Sa mère donne le change mais moi je préfère me retirer. Je n’ai pas envie qu’il me voit pleurer. Il ne comprendrait pas.

Pourtant, j’ai l’habitude de passer mes journées sans lui. Mais ici, ce n’est pas pareil. Il y a comme un sentiment d’abandon. Je ne peux pas m’occuper de lui alors je demande à quelqu’un de me mâcher le travail. Nous savons pertinemment que ce n’est pas le cas. Mais il est difficile de le concevoir autrement… en tout cas pour l’instant. Il est déjà l’heure pour sa maman de nous quitter. La pauvre a du prendre sur elle pour rester quelques minutes de plus. Elle sera certainement en retard pour son premier jour de reprise. Qu’importe…

A peine mon épouse partie que la gentille dame l’installe sous un portique. Il ne faudra pas 2 secondes pour qu’il mette la machine en route. Toute cette agitation ne semble pas le décontenancer. Il a l’air même plutôt à l’aise et sourit à tout vent. Ca n’en est que d’autant plus dur. Je donne les dernières recommandations, surtout ne rien oublier, car pour moi aussi, il est temps de partir. Je l’embrasse tant que je peux, pas un regard de sa part, il est trop afféré à tenter de saisir le petit jouet sur le portique. Je ne lui en veux pas. Il vaut mieux que cela se passe ainsi. Les retrouvailles n’en seront que plus belles.

Dans la rue, je jette furtivement un regard par la fenêtre. Je vois la gentille dame tout près de lui, en train de lui lancer de jolis sourires. Je suis soulagé. Je suis persuadé que tout va bien se passer.

J’aurai tenu jusque midi pour prendre de ses nouvelles. Mais on me rassura très vite. Il mange et il dort normalement. Il a fait la connaissance des autres enfants. Vivement 17 heures que je le retrouve… (à suivre).

130. Une étape supplémentaire

2005-09-11T16:51:00.000+02:00

Ce lundi, nous franchirons un nouveau pallier. Oscar rentrera en crèche pendant que sa maman reprendra le chemin du travail. Un chamboulement que nous devrons apprendre à gérer tous les trois. Oui, plus rien ne sera jamais pareil. Pendant plus de 4 mois, sa maman a été pour lui aux petits soins. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, elle le nourrissait, le changeait, le dorlotait et le promenait.

Bientôt, notre relation avec lui ne se résumera plus qu’à quelques heures. Lever tôt le matin. Préparation du biberon et du petit sac avec le doudou pour dormir, le tout accompagnée d’une tenue de rechange en cas d’accident. Juste le temps de prendre un petit-déjeuner pas bien consistant - mais après tout qui en a encore le temps à notre époque - et il sera déjà temps de prendre le chemin du départ.

Comme je suis quelqu’un d’organisé, je n’ai pas pu m’empêcher d’aller reconnaître le parcours vendredi dernier. Par chance, la crèche ne se trouve qu’à quelques centaines de mètres de notre domicile. On a changé d’endroit en dernière minute car nous n’étions pas pleinement satisfait de la dame qui était sensée le garder. Et dieu sait que c’est important la confiance que nous parents mettons entre les mains d’une tierce personne à qui on demande de s’occuper de la prunelle de nos yeux pendant pratiquement 10 heures par jour.

Dans mon "malheur", j’ai de la chance car très vite après sa naissance, j’ai repris le chemin du travail. Je sais qu’il sera bien entouré, je ne me fais pas de souci de ce côté-là. Non, ce que je crains, c’est qu’il ait du mal à s’acclimater à l’endroit, que la coupure entre lui et sa mère se fasse difficilement. Mais c’est un mal pour un bien. Il a besoin de voir autre chose. De communiquer avec d’autres enfants, de se sociabiliser.

Celle que je plains par-dessus tout, c’est sa maman. Elle qui ne peut se résoudre à te quitter plus d’une soirée, elle devra apprendre à se séparer de toi pendant toute une journée, voir même plus, son travail n’aidant pas. Le stresse et la tension sont montés d’un cran depuis une semaine. Ce lundi, sera à coup sûr un changement radical dans nos vies. Pour lui aussi. Chacun va devoir reprendre ses repères, ses marques et ses habitudes. Mais c’est aussi un peu ça la vie… Avancer, encore et encore…

129. Quatre mois !

2005-09-06T08:16:00.000+02:00

Je communique, tu communiques, nous communiquons… bébé communique et de quelle manière. Comment ne pas s’émerveiller face à des progrès de cette envergure. L’autre jour, je le regardais nonchalamment, la tête un rien détournée vers le poste de télévision. Je le voyais attraper, manier les objets disposés chirurgicalement sur son tapis de jeu. Il les saisissait, l’un après l’autre, dans un ordre scrupuleusement choisi. Il paraissait déterminé à prendre celui-là et pas un autre. Tout semblait élémentaire. Innée comme s’il avait toujours su se débrouiller ainsi.

C’est drôle comme on peut parfois très rapidement être blasé. Le soleil, le ciel bleu, le bruit du vent, un enfant qui rit. Franchement, est-ce encore perceptible pour nous, pauvres humains atteints de surdité mentale. Pourtant, tendons l’oreille. Ouvrons le yeux juste un instant.

Je suis bluffé à chaque fois que je l’admire ce petit prince. Oui, je l’admire. Il n’y a pas d’autres mots pour exprimer ce que je ressens. Et tant pis si certains viennent à penser que j’exagère. Oui, cet enfant ne cessera jamais de m’étonner.

Un jour, il babille. Un autre jour, il se retourne spontanément sur le ventre. Et ses exercices à lui sont répétés inlassablement, tel un gymnaste qui s’entraîne pour les compétitions importantes. Une fois emmagasiné, il peut passer à autre chose et le même rituel peut reprendre.

Il communique et nous, parents, nous réagissons au quart de tour. Un tunnel sombre, chauffé à bloc. Une voiture qui roule sans en voir le bout. Un enfant qui pleure. Il a sûrement faim. Pourra-t-il patienter jusqu’à notre arrivée. Et tant pis pour les manuels d’éducation. Je détache ma ceinture. Lui prépare son breuvage et le sustente. Il est heureux, cela se voit sur son visage. Je suis heureux, cela se voit sur mon visage.

Aujourd’hui, tu as 4 mois… mon dieu, quatre mois…

128. Première excursion

2005-09-01T21:15:00.000+02:00

Que de retard dans nos aventures. Pourtant, je ne manque pas de sujet. Loin s’en faut. Ce mercredi, première excursion avec Oscar dans les Ardennes belges. Enfin lui faire respirer le bon air autre que celui pollué de nos grandes villes. Pour peu, il a dormi pratiquement toute la journée. Enfin presque. Il s’est quand même réveillé pour avaler ses quelques biberons que nous lui avions préparés avec amour… qui plus est en pleine nature tels des Robinson Crusoé que nous étions.

Le seul hic à toute cette magnifique organisation est qu’il les aura bu froid. Enfin, pas si froid que ça puisque l’eau était quand même à température ambiante, environ 30°. Certains me diront, mais pourquoi ne pas avoir été les réchauffer chez un tavernier. A ça, je leur répondrai qu’ils ont raison !!! Mais que mon orgueil de mâle me susurrait à l’oreille de me débrouiller tout seul. Enfin, le principal est qu’il les ait bu après tout… Il n’avait pas l’air de rouspéter en tout cas…

Lors de nos multiples pauses et elle furent nombreuses, il n’est en effet pas aisé de monter des côtes à l’aide d’une poussette de ville, Monsieur Oscar nous gratifia d’un de ses fous rires dont il a le secret. Ca donne un petit aperçu de la voix qu’il entonnera dans quelques mois, voir même quelques années. Sa maman et moi n’en pouvions plus tant il avait un rire communicatif. Et plus, on riait, plus on était écroulé.

Au retour, nous eûmes droit à la place de la radio, à Fréquence Oscar. La journée lui a tellement plu qu’il ne se priva pas pour nous le faire savoir. Nous eûmes droit à une horde de gazouillis. Mon fils chante et mieux que son père à n’en pas douter… La petite canaille n’en finira jamais de nous étonner.

Encore lors de son bain. Il s’est rendu compte qu’il avait la faculté de tourner sa tête à gauche et à droite. Pour se marrer, il a joué au Grand Bleu. Tout en apnée, il a coulé une partie de son visage dans l’eau et en est ressorti indemne. Et ce n’est pas les remontrances de sa mère qui l’ont arrêté puisqu’il réitéra l’expérience plusieurs fois… Encore une belle frousse pour nous, pauvres parents.

127. Toujours plus, encore plus, parfois de trop...

2005-08-25T11:20:00.000+02:00

Je m’inquiète… trop même mais qui puis-je après tout. Je ne suis qu’un père qui se rend compte de plus en plus au fil des jours qu’il a un fils et qu’il tient à lui plus que tout au monde. Alors oui, je l’observe, je le scrute, j’analyse le moindre de ces faits et gestes. Je regarde si physiologiquement tout est bien en place. S’il a bien tout là où il faut. Le petit cri synonyme de contentement ou de désapprobation est directement répertorié dans le classeur « sons audibles à revoir ». Parce que s’il a le malheur de procéder différemment que la veille, je perds mon sang froid et j’envisage directement le pire.

Je tends à le mettre peut-être un peu trop sur un pied d’estale. Je me comporte comme n’importe quel parent après tout, j’attends de lui qui soit le meilleur, le plus beau, le plus intelligent et je lui mets dès lors la pression. Alors qu’il me suffirait simplement de lui faire confiance, de le laisser évoluer à son rythme. Il a toute la vie devant lui et chaque jour qui passer est un petit pas de plus accompli pour lui. Mais nous parent, on en redemande. Toujours plus. Toujours de trop.

On est fier d’eux mais on voudrait l’être assurément encore plus. C’est malsain. Tout ça le met dans une position de stress perpétuel. "Mon papa veut que je sois au-dessus du lot. Que je me montre plus performant que le petit cousin pour lequel il a parfois tendance à oublier qu’il a 7 mois de plus que moi". Je le sais que trop bien mon fils mais tu ne peux pas en vouloir à ton pauvre père de ne souhaiter pour toi que le meilleur. Il faut que j’apprenne plus à temporiser, te laisser vivre, évoluer dans ton petit monde.

De l’amour, il en reçoit à profusion et c’est de ça qu’il a besoin en ce moment pour se sentir bien et grandir, toujours et encore plus. Ce petit bout c’est ma fierté, ma joie de vivre, celui qui donne un sens à mon existence, celui sans qui plus rien ne serait possible. Aujourd’hui, beaucoup de choses ont changé et l’horizon qui se présente devant vous n’en sera que plus radieux.

126. La promenade du combattant

2005-08-22T22:51:00.000+02:00

Depuis quelques jours, je suis devenu le préposé aux promenades. Ca tombe bien, j’adore ce petit moment où l’on se retrouve rien que tous les deux pendant que maman se repose ou comme aujourd’hui, s’adonne à sa passion : le lèche-vitrines. Pour corser l’affaire et pour me féliciter de cette belle performance, j’avais décidé de m’octroyer une pause glace. Ce que je n’avais pas escompté, c’est que manier un cornet et une poussette étaient loin d’aller de pairs. Jugez-en plutôt…

Pas de soucis au moment de la commande, si ce n’est que certains abrutis avaient eu la bonne idée de dresser un barrage Nadar devant nous et nous empêcher de passer. Je me demande où ils avaient mis leur bonne conscience. Ils pensaient peut-être que la poussette allait se transformer en hélicoptère et que nous allions survoler, toi et moi, ce joli petit monde. Mais n’en faisons pas tout un fromage, le pire restait encore à venir.

C’est une fois la glace en main que j’ai regretté d’avoir eu la riche idée de l’acheter. Plus moyen d’avancer correctement. La poussette zigzaguait à tout va pendant que la main qui me restait pouvait à peine soutenir sa cadence. Mais tout était encore sous contrôle si ce n’est que la chaleur s’était liguée contre nous et faisait fondre la boule de sorbet citron comme un glaçon dans un verre vide. J’ai échappé au pire en évitant que tu n’en reçoives la moitié sur le visage.

Mais il y a encore mieux. Le passage piétons qui se transforma rapidement en un véritable parcours du combattant que même les élites des commandos auraient eu du mal à passer. C’est une fois devant la bordure du trottoir d’en face que les ennuis apparurent. Impossible de la surmonter. Evidemment pour ne pas faire les choses à moitié, une voiture décida de passer à ce moment-là. Très gentiment, le conducteur me céda le passage (c’est fou comme les gens s’arrêtent lorsque vous êtes accompagné d’un enfant), mais la poussette ne le vit pas du même œil. Il me fallu plusieurs (longues) secondes pour parvenir à la basculer. Ca n’a l’air de rien mais c’est à ce moment que l’on se dit que finalement, les (deux) bras sont quand même d’une grande utilité…

La chemise trempée, la main dégoulinante de sorbet citron, nous voici enfin arrivés de l’autre côté de la rue. Devant nous, un petit square. Une aubaine pour aller souffler quelques instants et nous remettre (surtout moi) de nos émotions. Non, décidément, ce n’est pas de tout repos ces promenades… surtout quand on a un papa gourmand comme le tien…

125. Et je me dis en moi-même...

2005-08-18T15:38:00.000+02:00

Louis Armstrong - What a wonderful world

I see trees of green
Red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

I see skies of blue, and clouds of white
The bright blessed day
The dark sacred night
And I think to myself
What a wonderful world

The colours of the rainbow
So pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands, asking "How do you do ?"
They're really saying "I love you"

I hear babies cryI watch them grow
They'll learn much more
Than I'll ever know
And I think to myself
What a wonderful world
Yes, I think to myself
What a wonderful world

...Oui, la vie est belle et il ne pourrait en être autrement.

124. Jamais deux sans toi

2005-08-15T16:03:00.000+02:00

Cela faisait près de trois mois que l’on n'avait plus passé une soirée en amoureux, ta maman et moi. J’avais donc décidé de prendre les devants en demandant à mon papa de venir te garder l’espace de quelques heures. De mon côté, j’avais réservé un petit restaurant, le même où l’on s’était retrouvé il y a un an alors que tu ne mesurais encore que quelques millimètres.

L’opération « Une soirée à deux » pouvait enfin débuter. A 19h, arrivée de ton grand-père. Le temps de le mettre au parfum sur ce qu’il pouvait faire faire, devait faire, ne pouvait pas faire et ne devait surtout pas faire, qu'il aurait déjà fallu pour nous prendre congé de toi. Sauf que...

Sauf que nous n'avions pas pu nous empêcher de préparer un biberon de sauvetage et scruter mon père pour voir s'il te l’administrait "correctement". Il se débrouilla comme un chef. Le temps avançait et on sentait bien que ça deviendrait de plus en plus difficile pour nous de franchir le pas de la porte. Mais il fallu bien se résigner à partir...

Une fois dans la voiture, une constatation s’imposait : pour la première fois en trois mois de temps, tu n’étais pas à nos côtés. J’avais beau regarder à l’arrière du véhicule, la place à la quelle on attache habituellement le maxi cosi était désespérément vide…

Tout le trajet se passa à se demander si on avait bien fait d’organiser cette petite sortie. Je proposai même que l'on passe prendre livraison de pizzas. C'est tout dire... Tu vois, on venait à peine de se quitter que déjà tu nous manquais. Arrivée de 10 minutes dans le restaurant que ta maman voulu appeler. Je lui suggérai dans un premier temps de nous installer à table, de commander et d’ensuite envisager la chose. Mais notre patience avait semble-t-il ses limites. A peine le serveur avait-il pris connaissance de ce que nous comptions manger que nous nous jetâmes tous les deux sur nos portables respectifs. Nous avions tenu en tout et pour tout une demi-heure. Ton grand père nous rassura heureusement rapidement : « Il est là en face de moi, il ne dit rien et regarde autour de lui ce qui s’y passe ».

Ca y est. Il n’en fallait pas plus pour commencer à culpabiliser, persuadé que tu nous en voulais de t’avoir laissé, abandonné lâchement comme un chien que l’on jette sur le bord d’une route. Pauvre de nous. Et nous qui venions justement de choisir un menu 3 services. Il était clair qu’on ne sortirait pas du restaurant avant deux heures minimum. L’entrée avalée (dévorée même) que l’on décida de passer un second appel... et tant pis pour le forfait ! La situation n’avait pas évolué. Maman demanda que ton grand-père nous envoie un texto une fois qu’il aurait réussi à t’endormir. L’attente interminable débuta. A notre grand soulagement, elle ne perdura pas. Quelques minutes plus tard, un message s’afficha sur le portable indiquant que tu t’étais parfaitement plongé dans les bras de Morphée et que tout allait pour le mieux.

Pour nous aussi, tout allait bien puisqu’on avait avalé le repas en moins de temps qu’il ne faut certainement pour le préparer. Vite le dessert et un petit café pour digérer. Maman aux commodités et moi ballonné, j’en profitai pour payer l’addition en un éclair. Il était 22h30. Enfin, nous pouvions reprendre le chemin de la maison. La route est dégagée… heureusement pour ceux qui avaient décidé de prendre le volant. On gare la voiture et tels deux coureurs d’athlétisme, on pique un sprint vers la porte d’entrée. Le premier sur les lieux avait le droit de venir t’embrasser. Comme c’est maman qui disposait des clefs, je la laissai sportivement passer la ligne en tête. Une fois à l’intérieur de l’appartement, pas le temps de dire merci à notre gardien de phare que nous déboulions à pas de loup dans ton petit royaume. Juste un regard pour constater que tu dormais à poings fermés, paisiblement… Ouf, on pouvait enfin respirer sauf que la soirée elle, était déjà terminée…

123. Un an déjà...

2005-08-10T09:25:00.000+02:00

Cela fait un an, presque jour pour jour que tu as été conçu. La date en soi n’est importante que si on aime comme moi y donner de la valeur. Mais l’événement lui est de taille. Mon grand-père, horloger de profession, m’aurait certainement rappelé de sa voix tendre et douce que la moindre minute est nécessaire pour faire tourner le temps. Donc, si je veux rendre hommage à cet homme qui a tant compté pour moi, tu as à ce jour 1 an et non pas 3 mois. Pourtant, mère nature a voulu que l’on ne t’en donne que trois. Mais pour moi, les premières secondes, les premières minutes ont également leur place. Et pas n’importe laquelle puisqu’elles représentent en quelque sorte un vecteur de mise en route à ton développement, qu’il soit physique ou mental… là, c’est le côté médical de ta maman qui parle.

Je me souviens de ce jour où la nouvelle nous est tombée comme si une diligence venait de nous passer sur le corps. Qu’est-ce qu’on te désirait ta maman et moi. On ne vivait plus que pour ça. La moindre de nos conversations entre nous ou avec l’extérieur ne tournait plus qu’autour de ce sujet. Et puis, alors que l’on ne s’y attendait plus, tu es apparu telle une comète traversant une constellation d’étoiles. Un nouveau jour s’est levé et depuis, le soleil ne s’est plus jamais couché.

Tu as embelli notre vie. Il ne se passe pas une journée sans que l’on perçoive la chance que l’on a, de t’avoir à nos côtés. Cette aventure que nous avons entreprise tous les trois est indescriptible, presque irrationnelle. Encore aujourd’hui, j’ai du mal à réaliser que tu es mon fils. Que tu es une partie de moi et que grandissent en toi quelques uns de mes gênes. Nos matins et nos soirs, nos journées et nos nuits ne sont plus programmés qu’en fonction de ce petit être. Il ne pourrait en être autrement.

Peut-être que je peux paraître comme quelqu’un de trop fusionnel. Mais est-ce une tare de vouloir te donner autant d’amour… alors que certains enfants, ici et autre part, peuvent en manquer cruellement… L’enfant, c’est la vie et la vie sans eux ne pourrait en être autrement…

2005-08-06T18:08:00.000+02:00

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122. Imaginez...

2005-08-06T09:28:00.000+02:00

Pourquoi un enfant ne peut-il paraître qu’heureux et respirer auprès de ses proches une joie de vivre de tous les instants ? Vaste question qui mérite à mon sens un moment de réflexion mais dont la réalité même de la réponse que l’on peut y trouver semble évidente. Imaginez l’espace d’une seconde…

Imaginez le monde extérieur aux travers des yeux d'un enfant. Imaginez ce qu'il perçoit chaque jour. Des découvertes à faire pâlir de jalousie le plus émérite des chercheurs. Des images qui n’en finissent pas de parcourir son esprit. Des sensations aussi extraordinaires que le bruit du vent qui lui caresse le visage. Avez-vous seulement une fois pris le temps d’observer un enfant regardant virevolter autour de lui une feuille tombée d’un arbre. De la magie à l’état brut. Imaginez ces yeux qui n'en finissent pas de s’émerveiller au détour de couleurs de plus en plus vives, de plus en plus chaudes. Des sourires de personnes qui dégagent en lui un sentiment de sécurité et de bien-être. Imaginez le s’abreuver d’histoires plus fantastiques l’une que l’autre que viennent lui conter ses parents le soir avant qu'il ne s'endorme. Chaque jour lui apporte son lot de surprises. Chaque petit pas accompli est un de plus parcouru sur le chemin de la vie. Imaginez ce sentiment de bonheur qui doit résonner au fond de lui. Comment dès lors ne pas être le plus heureux des hommes et ne pas prendre la vie comme elle vient... juste profiter de l’instant et ne se soucier de rien...

Imaginez tout ça et vous comprendrez maintenant pourquoi un enfant ne peut que respirer la joie de vivre s'il a la chance de se retrouver dans un climat propice à son épanouissement. Imaginez-vous maintenant un instant. Oubliez le boulot, les fins de mois difficiles, les questions existentielles qui vous taraudent l'esprit. Imaginez un monde fait d'insouciance, d'innocence, de beauté et de magie. Et dites-vous que ça pourrait aussi être le vôtre. Ouvrez les yeux et vous aussi, vous aurez la chance de voir toutes ces belles choses...

Redevenons ne fus-ce qu'un instant ces petit êtres que nous étions jadis...

Trois mois de bonheur à tes côtés, ça ne s'explique pas, ça se vit...

Je t'aime.

Papa

121. Admiration et émerveillement

2005-08-02T22:42:00.000+02:00

L’émerveillement perpétuel. Les sourires béats d’admiration devant les prouesses détonantes de leur progéniture font des parents des êtres à part, voir même pour certain comparés à des extra-terrestre. Je ne peux m’empêcher de raconter tes progrès ahurissant. Le temps n’a plus d’emprise. Il s’est subitement arrêté. La montre de l’horloge s’est figée et je te regarde comme envouté et hypnotisé, évoluer tel un funambule sur le fil de la vie.

Je ne peux m’empêcher de te contempler. Je me sens comme transporté et à la fois subjugué par tous ces efforts entrepris que tu fournis, encore et encore. Au début hésitant, tu commences de plus en plus à prendre de l’assurance, de la confiance en toi. Il faut dire que le climat est on ne peut plus propice pour t’adonner à tes occupations favorites. Maman et papa te traitent comme un véritable petit prince sorti tout droit d’un beau conte de fées. Il n’y en a que pour toi. Il ne s’agit pas de te couver comme une poule le fait avec ses œufs, simplement être présent à chaque instant afin que tu ne puisses manquer de rien. L’amour, toujours plus.

Je suis littéralement en extase depuis quelques jours. Car ton marathon pour faire de toi un petit être autonome a débuté. Inlassablement, nous voyons tes progrès se faire ressentir. Depuis, peu tu as adopté un nouveau petit camarade qui ne te quitte quasiment plus. Tu le serres tout contre toi et tu profites de son amour et de son attachement pour te ressourcer auprès de lui durant les longues nuits que tu passes seul dans ta chambre. Au matin, ta maman est là pour prendre le relais.

Et puis, il y a tous ces mouvements qui ne cessent de s’accumuler les uns aux autres. Saisir tes pieds. Un véritable exercice que tout gymnaste se targuerait de reproduire durant des longues séances d’entraînement en vue de le préparer aux prochains jeux olympiques. Pour toi, il n’y a rien de plus simple. Enfin, c’est ce que tu laisses transparaître car au fond de toi, tu dois en fournir des efforts. Comme cette petite main que tu as l’autre jour laissé délicatement traîné sur mon visage. Comme si tu esquissais ces contours. Le peintre et son pinceau abordant les premiers traits d’une toile.

Et puis, comme après tout repas frugal qui se vaut, vient le temps de la digestion. L’assimilation fait qu’il te faut te reposer. Reprendre des forces. Te ressourcer car bientôt, une nouvelle journée s’offrira à toi…Tu ne cesseras jamais de nous étonner… et déjà, nous tes parents, sommes terriblement fiers de toi.

120. Moment d'effroi

2005-07-29T07:08:00.000+02:00

La vie ne tient qu’à un fil. J’ai encore pu le constater il y a de cela quelques jours lorsque mon fils manqua de s’étouffer. « Tu exagères de nouveau ! », me dirait sa mère si elle venait à lire ces lignes. Je lui répondrais que peut-être mais également que l’expérience fut tellement traumatisante qu’elle m’a fait prendre encore plus conscience que la personne que je tenais dans mes bras, la chaire de ma chaire, est l’être le plus précieux en ce bas monde, celui auquel je tiens plus que tout. Plus que ma propre vie…

Petit Oscar venait de prendre une énième tétée. Comme presque à chaque fois, sa mère me le confie pour le sacro saint rot de circonstance. Mais ne voilà-t-il pas que Monsieur se met à s’énerver sans aucune commune raison, à pleurer comme s’il venait de tomber rudement sur le sol, à crier comme s’il tentait d’appeler au secours. Alors pour le calmer, je tente comme je peux de le consoler de ce gros chagrin mais rien n’y fait. En un instant alors que rien ne pouvait le laisser présager, je le vois manquer d’air comme s’il n’arrivait plus à reprendre sa respiration. Comme si un corps étranger avait décider d’élire domicile dans son œsophage et dont il était impossible pour lui de s’en débarrasser.

C’est à ce moment-là que vous passez de la position d’acteur à celle de spectateur dans un film qui ressemble plus à une véritable scène d’horreur qu’au conte de fée que vous avez l’habitude de vivre depuis quelques temps. Totalement impuissant car pris au dépourvu et surtout pas du tout préparé à ça, vous prenez peur. Même le geste le plus simple, à savoir celui de le retourner et de tapoter sur son dos ne fait plus partie de votre conscience active. Vous le regardez, vous subissez ce qui arrive. Vos jambes se dérobent et vous vous dites que peut-être, vous êtes en train de le perdre.

C’est alors qu’un cri du cœur tonitruant sorti du fond de votre gorge, vous fait appeler votre douce moitié qui heureusement pour vous, arrive illico sur les lieux. Et comme pour elle ce type de manipulation n’a aucun secret et que de façon non négligeable, elle parvient dans ces circonstances là à faire preuve d’un calme olympien, elle arrive en un tour de main à calmer ce petit être qui n’a pas encore réussi à imprimer en lui les premiers gestes d’autodéfense. Il m’aura fallu plusieurs minutes pour m’en remettre totalement. Et encore maintenant, en vous en parlant, un froid glacial me parcours l’échine du corps. La fatalité peut tellement vite venir frapper à votre porte.

La vie ne tient vraiment qu’à un fil…

119. Vous avez dit fulgurant ?

2005-07-25T17:20:00.000+02:00

Tes progrès en terme de psychomotricité sont fulgurant depuis ces derniers jours. Je vais finir par penser que mon fils est un véritable surdoué tant tu sembles en avance sur tout ce qui est annoncé dans les livres. Non seulement, tu tiens superbement bien ta tête, ce qui est à vrai dire tout à fait normal pour ton âge, mais maintenant tu arrives de mieux en mieux à saisir les objets et à les approcher tout près de ta bouche. Le pauvre essaye tant bien que mal de les mordiller mais ce ne sont pas ces pauvres gencives qui l’aideront pour le moment.

Dans notre laboratoire de recherches, ta maman et moi testons donc ta faculté à attraper un hochet disposé au-dessus de toi. Juste le temps de le dire et voilà à approcher ta petite main jusqu’à lui et après quelques hésitations, à le saisir sans crier gare. Et pour manifester ta joie, tu n’as de cesse de t’agiter dans tous les sens.

C’est foi comme on s’émerveille pour un rien mais quel bonheur de le voir ainsi. Chaque journée qui passe est une nouvelle découverte pour lui et pour ses parents que nous sommes…On souhaiterait à jamais graver ces moments dans notre esprit pour ne jamais les oublier tant ils sont merveilleux à nos yeux

Le week-end fut quant à lui on ne peut plus chargé. Première visite de ton parrain qui n’avait pas encore eu l’occasion de te voir. Le pauvre passe la plupart de son temps à l’étranger et n’a pas toujours l’occasion de venir embrasser sa petite famille en Belgique. Enfin, il était avec nous et apparemment, il n’y a pas que lui qui était heureux de te voir. Le lendemain, c’est ta marraine qui est passée te faire un petit coucou. Elle n’a pas pu profiter de toi bien longtemps car il était déjà presque l’heure d’aller te coucher quand elle est arrivée. Qu’importe, elle a quand même pu te faire un petit câlin avant de passer au dodo.

Et on remet ça demain avec parrain, direction Planckendael, le parc aux zanimos…

118. Ne pas déranger SVP !

2005-07-21T13:02:00.000+02:00

Quand on s'occupe de toi, c'est sacré. Plus rien n'existe, le temps s'arrête. Il n'y a que toi et le sein de ta maman. Et je n'ai pas intérêt à me risquer à te déranger durant ton repas. D'un coup de bras, tu me fais savoir illico que je suis prié d'aller voir ailleurs si je n'y suis pas. Alors, je m'exécute gentiment et je vais voir ailleurs si je n'y suis pas...

D'un côté, je te comprends. Je n'aime pas non plus que l'on vienne m'importuner lorsque je suis en train de prendre mon repas. C'est bien simple, lorsque le téléphone sonne, je ne décroche pas. Et bien toi c'est pareil. Lorsque la voix de papa résonne, tu ne réponds pas... on est bien pareil tous les deux. Tel père, tel fils comme on dit.

La tétée est un moment sacré. Toi et ta maman, vous ne faites plus qu'un, une seule et unique personne. Une vraie relation fusionnelle. Je la comprends quand elle me dit qu'elle aura du mal le jour où elle ne pourra plus te donner le sein. Lorsque tu iras à la crèche et qu'il ne sera dès lors plus question de ça. Bien sûr, il serait toujours envisageable qu'elle tire son lait. Mais vous imaginez le boulot... Faudra presque faire construire un entrepôt pour stocker le tout ou acheter le même appareillage utilisé par les fermiers pour la traite des vaches. Bon, j'exagère mais ce ne serait en tout cas pas de tout repos...

Côté poids, j'ai l'impression que tu deviens de plus en svelte. Tu es en tout loin de la boulle de bowling à laquelle ressemblait ton papa au même âge. Enfin, tu possèdes quand même le double menton propre à papa et à ton grand-père... Il faudrait d'ailleurs que je pense à réaliser un des ces jours une photos de nous 3 réunis. Ca pourrait en faire rigoler plus d'un !!!

117. Top model d'un jour

2005-07-20T07:34:00.000+02:00

Quand mon papa se met au shooting, il ne peut plus s'arrêter... alors, l'espace d'un bain, il s'est mis à me prendre pour un bébé model... mais c'est vrai que je suis pas mal tout compte fait du haut de mes presque deux mois et demi...

Je dirais même super canon... et regardez ces effets de lumières qui embelissent mon petit corps d'athlète... et que dire de ce regard qui ferait fondre un iceberg avant que le Titanic ne vienne s'y écraser dessus...

Bon, c'est pas bientôt fini maintenant parce que moi, je commence à avoir sérieusement froid !!!

116. Monsieur Bunny dans la figure

2005-07-17T22:26:00.000+02:00

La dernière fois, je vous ai raconté comment j'arrivais petit à petit à saisir des objets. Comme pour progresser, il faut pratiquer, j'ai mis à profit mon après-midi au parc pour paufiner tout ça... Et il y a encore pas mal de travail à produire avant que tout soit parfait...

Alors, j'ai beau réaliser des efforts, c'est Monsieur Bunny qui a décidé de mettre ses oreilles sur les yeux pour cacher ma vue...

Mais il va se bouger celui-là... au secours, j'étouffe là-dessous !!!

Je n'ai pas trop de mes deux petits bras pour me dépatouiller de ce naufrage... Mine de rien, Monsieur Bunny a beaucoup de force mais grâce à ma volonté de tous les instants et à ma persévérance, j'arrive finalement à mes fins... Ouf, enfin un peu de lumière... :-)

115. Le jeu de la pince

2005-07-12T20:02:00.000+02:00

Depuis aujourd'hui, j'ai découvert le jeu de la pince qui consiste à saisir un objet et le garder le plus longtemps dans sa main. Au début, je dois dire que ça n'a pas été facile. Maman a été obligé de me sitmuler. Quant à papa, il s'est mué en crabe. Alors, on m'a présenté mon copain Monsieur Bouh!. C'est papa qui l'a nommé ainsi car il trouve qu'il ressemble à un petit fantôme... Au début, je dois dire que j'avais l'air un peu surpris... de voir papa en cabre bien sûr...

Donc Monsieur Bouh! était situé non loin de ma main. Il a fallu d'abord que je me concentre pour arriver à le situer. Ensuite, j'ai bougé ma main et j'ai tenté de la saisir d'un coup d'un seul. Pas facile au début, j'avais l'impression qu'il n'arrêtait pas de bouger rien que pour m'embêtrer. Mais grâce au encouragements de papa et de maman...

Yesssssss, j'y suis arrivé... et toc pour ceux qui pensaient que j'étais encore trop petit. Mes parents n'arrêtent pas de répété que je suis un surdoué. Je sais pas ce que ça veut dire mais en tout ça a l'air de les rendre très fier. La prochaine fois promis, je m'attaque à la queue du minou !

114. J'ai deux mois !

2005-07-06T21:17:00.000+02:00

J’ai deux mois et si je dois faire un bilan sur ces 60 premiers jours de vie, voilà ce que j’en retire :

Je prends du poids même beaucoup de poids, j’ai déjà un fameux double menton.
Je mange bien, beaucoup même... j’ai déjà trouvé un bon rythme… ce qui veut dire que "j’embête" moins ma maman la nuit… enfin, la journée, je me rattrape quand même...
Je souris depuis quelques jours, je trouve ça sympa et en plus ça a l’air de faire vachement plaisir à papa et à maman.
J’ai eu mon premier accident de voiture, c’est pas de la faute de maman, ni de papa puisqu’il ne sait pas conduire… en fait c’est la faute de personne car je ne veux pas trahir ma tante… oups, j’ai lâché le morceau.
Je dors tout seul dans ma chambre comme un grand… je ne pleure même pas quand mes parents vont me coucher, bref ils sont tranquilles de 21h30 à 6h du matin !
Je porte déjà des vêtements taille 3 mois… les autres, ils ont disparu comme par enchantement… je me demande bien où ils ont pu passer…
Je suis déjà fasciné par la télévision pour le plus grand malheur de mon papa… mais promis, je me mettrai très vie à la lecture.
J’arrive depuis peu à faire des bulles avec ma bouche, c’est marrant mais ça coule partout sur mon visage…
Je suis le roi de la régurgite… surtout après que mon papa m’ait donné le bain !
Je suis sage comme une image, c’est pas moi qui le dis, ce sont mes parents…

113. Je souris

2005-07-03T12:48:00.000+02:00

Il aura fallu du temps pour que l'on arrive à fixer une image de toi en train de sourire... faut dire que tu n'est pas quelqu'un de docile... mais comme tes parents sont très persévérants et assez astucieux, ils sont parvenus sans te ligoter et sans qu'une tierce personne ne te tienne le dos ou t'étire les zygomatiques à prendre un cliché de toi...

Au début, vous allez voir, c'est pas encore ça...

Ensuite, tu as commencé à te détendre et maman t'a fait tout plein de grimaces et de signes pour que tu daignes bien fixer l'objectif... alors, qu'il aurait simplement suffit de te demander de sourire pour la postérité, non... Parfois, je me demande pourquoi est-ce que nous parents, on cherche systématiquement de midi à quatorze heures... Enfin, ça doit certainement être un défaut de fabrication !!!

Là, c'est lui dans toute sa splendeur...

112. Anniversaire

2005-06-22T07:09:00.000+02:00

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mariage de Maman et de Papa... ça fait déjà 3 ans qu'ils se sont dit oui et ils sont toujours heureux comme au premier jour (enfin moi je dis ça mais je n'étais pas là non plus...). Alors ce soir, big fiesta après s'être occupé de moi quand même... faudrait pas m'oublier non plus... mais promis, je serai sage comme une image et je les laisserai fêter l'évènement... enfin, je ne peux pas leur jurer non plus de ne pas prendre une petite têtée surtout par ces grosses chaleurs... Là, c'est le repos du guerrier histoire d'être en forme...

Au fait, y'a toujours le blog de mon papa à aller visiter... enfin, moi je dis ça, je dis rien... Carnet à Spirale

111. Le matin avec maman

2005-06-20T21:25:00.000+02:00

Qu'est-ce qu'on est bien le matin avec maman... il ne reste plus qu'à papa à nous ramener le petit dej'... ah oui, j'oubliais, c'est maman qui le donne mais là elle se repose encore avant que le vorace qui sommeille en moi ne se réveille complètement... Là, j'ai réussi à éjecter mon papounet hors du lit, il n'a pu que constater les dégâts en me prenant en photo...

110. Bonne fête Papa !

2005-06-12T11:47:00.000+02:00

Ce matin, j’étais tout excité de souhaiter la bonne fête à mon papa, sa première, et par la même occasion de lui offrir le cadeau que j’avais choisi pour lui plus tôt dans la semaine. Alors, j’ai décidé de me réveiller tôt ce matin. A 6h, j’étais déjà sur le pied de guerre. Mon papa lui continuait à dormir et rien n’aurait réussi à le faire sortir de son lit. Pourtant, même si la soirée n’avait pas été des plus calmes, je ne l’avais pas réveillé de toute la nuit. Alors, pour patienter, j’ai demandé à maman de me donner à manger. Ensuite, elle m’a mise à côté de papa dans le lit. Je lui ai fait les yeux doux pour qu’il s’occupe de moi. Je lui caressais le bras (sans le faire exprès) pour le tenir éveiller mais rien n’y faisait, il se rendormait inlassablement.

Alors, je me suis retourné vers maman et lui ai redemandé à manger. Il fallait bien passer le temps en attendant que mon papa décide de se lever. Sur le coup des 9h, enfin, il est sorti de son coma. Maman et moi, on s’est regardé en fripouilles que nous sommes et la même idée nous est venue à l’esprit : et si on lui donnait son petit cadeau. Maman est alors monter le chercher là où elle l’avait caché. Mon papa est curieux et il aurait bien été du genre à faire capoter la surprise qu’on lui avait préparée en retournant tout l’appartement pour mettre la main dessus. Maman a pris le paquet, me l’a donné et enfin, j’ai pu l’offrir à papa. Ca se voyait dans ses yeux, il était impatient de le déballer et moi de voir sa réaction. Il avait l’air très content en tout cas et ça m’a fait rudement plaisir.

C’est gai de voir son papa heureux. Si c’est ça la vie, je donnerais tout pour rester petit le plus longtemps possible… Ah oui, au fait, c’est un parfum que je lui ai offert… il paraît qu’il sent rudement bon, enfin ça c’est maman qui me l’a dit…

109. Au boulot de Papa

2005-06-08T21:30:00.000+02:00

Mardi après-midi, Maman te réveille et t'annonce que vous partez dans quelques minutes pour aller faire un petit coucou à papa sur son lieu de travail. Là, tu lui dis stop ! Tu as faim et il est hors de question que tu sortes dehors le ventre vide. C'est terrible à dire mais c’est toujours aussi difficile pour toi de patienter et maman de te laisser crier famine.

Une fois arrivé sur place, tu as été accueilli en véritable chef d'état par une horde de gens en délire. Tous n’avaient d’yeux que pour toi. Y’a même une dame qui s’est mise à genoux devant toi. Elle était bizarre et gesticulait dans tous les sens mais elle avait l’air contente d'enfin pouvoir voir à quoi tu ressemblais. Ensuite, ils sont arrivés l’un après l’autre. Tu t'es rapidement retrouvé comme un roi au milieu de sa cour... et ce ne fut pas pour te déplaire...

Papa lui continuait à vaquer à ses occupations, enfin à son travail je veux dire. Mais il observait la scène de loin. J’aurais bien voulu te rejoindre pour partager ces instants mais malheureusement je n’en avais pas le temps. Maman elle répondait à tour de rôle aux questions que chacun lui posait. Le temps passait et tu te sentais comme un poisson dans l’eau. C’est pas tous les jours qu’on a de la chance de voir autant de monde, qui plus est les collègues de ton papa. Il s’agissait donc de faire bonne impression.

Malheureusement pour tes parents comme pour toutes ces personnes, il fallu rapidement revenir à des choses plus terre à terre. Tu commençais à avoir faim et tu ne te fis pas prier pour le faire savoir à maman. Le temps de dire au revoir à tous tes (nouveaux) fans, de lancer un dernier regard vers ton papa et tu as repris le chemin de la maison. Pendant tout le trajet, tu n'as cessé de crier mais pas pour ce que vous pensez. Non, simplement pour exprimer sa joie d’avoir passé un aussi bon moment…

108. J'ai un mois !

2005-06-06T20:17:00.000+02:00

Tu as déjà 1 mois aujourd'hui. Tu ne sais pas très bien encore à quoi ça correspond. Mais sache en tout cas que tes parents sont fiers de toi et impressionnés des nombreux progrès que tu as déjà réalisé en à peine un mois. Dans quelques jours, tu passeras ta première visite chez le pédiatre. Il parait que tu auras droit à quelques piqures. J'espère que tu n'auras pas trop mal. De toute façon, maman viendra avec toi et sera là pour te consoler le cas échéant. Mais je suis persuadé que tu te comporteras en véritable petit homme. Ce midi, tu as eu la visite d'une dame de l'ONE qui venait voir si ta maman s'occupait bien de toi. Elle en a du culot. En plus, elle n'est restée que quelques minutes et quand ta maman lui a dit qu'elle était pédiatre elle-même, elle n'a plus osé sortir une remarque...

Demain si tout va bien, tu viendras me dire bonjour sur mon lieu de travail. Je ne sais pas encore à quelle heure tu arriveras. Tout dépendra de ta faim du moment. De toute façon, c'est toujours toi qui a le dernier mot. Faut dire que tu es déjà doté d'un fameux caractère. Monsieur Oscar sait déjà très bien ce qu'il veut, c'est pas moi qui le dit, c'est ta maman.

107. La vie d'un bébé est une vraie symphonie

2005-06-02T23:40:00.000+02:00

La vie d’un bébé est réglée comme du papier à musique. Il ne demande pas grand-chose mais il s’agit quand même de rester attentif à ses attentes et ses besoins qui grandiront au fil des années. La plupart du temps, le bébé vous fera savoir lorsqu’il a besoin de quelque chose. Les premiers instants risquent de vous décontenancer. Vous n’arrivez pas toujours à analyser la contenance de ses pleurs et vous hésiterez parfois quant aux soins lui prodiguer.

Oscar lui passe le plus clair de son temps à dormir, manger, régurgiter et plus platement, chier. Ca commence par de légers grognements sur le coup de 4 heures du matin. Il commence à s’agiter, bouge dans tous les sens. Manque de chance, si vous avez comme moi le sommeil léger, vous vous réveillez en un quart de seconde. Là il s’agit de savoir ce qu’il en ressort. Soit, il faut le changer, soit c’est vers le sein de sa maman qu’il faut le diriger. Généralement, il se ne se fera pas prier pour réclamer les deux. Là se pose la question de savoir par quoi commencer. Pas de tergiversation, le temps vous est imparti car le bébé, lui, n’attend pas, son seuil de tolérance n’est qu’aux prémices de sa vie. Action, réaction, c’est à vous de jouer.

Une fois le repas englouti (en 10 minutes ou en 45 minutes), c’est au change de son lange que vous devrez procéder. Et en pleine nuit, autant vous dire que c’est assez épique. A moitié réveillé, encore endormi, vous titubez dans la chambre. Le peu de courage que vous avez ne vous permet pas d’allumer une lampe pour vous éclairer. Du coup, vous priez pour que votre sens de l’orientation ne vous joue pas trop de tour. J’extrapole bien entendu puisque, autant ne pas vous le cacher plus longtemps, c’est sa mère qui le change pendant la nuit. C’est une petite faveur qu’elle me fait étant donné qu’il me faut me lever tôt pour aller travailler. Ensuite, si vous avez de la chance, il se rendort. Si vous n’en avez pas, il réclame la suite du repas.

En journée, c’est à peu de chose près pareil. Si ce n’est qu’il ne faudra pas oublier de lui faire faire son rôt au risque de voir tout le lait régurgité sur vous. Et là rebelote, vous êtes repartis pour un tour. Bébé lui ne s’encombre pas de ce genre de détails. Les remords, il ne connaît pas. Des scrupules, il n’en a pas. Lui, il a compris le truc. Et même s’il sait pertinemment que ça ne durera pas toute la vie, il aime se dire que ça pourrait se prolonger pendant un petit temps…

106. En manque de toi

2005-06-01T11:35:00.000+02:00

Qu'elles me semblent longues les journées sans toi. Depuis que j'ai repris le travail, je ne te vois quasi plus. Le matin, j'ai juste le temps de lui déposer quelques baisers avant de partir. Et lorsque je rentre le soir, soit je lui donne son bain, ce qui est déjà en soit un moment d'intimité entre nous deux, soit, c'est sa mère qui s'en occupe étant donné qu'il demande en ce moment le sein toutes les 90 minutes. Je ne fais de reproche à personne mais je me dis quand même que la vie est mal faite. On a un enfant et on ne peut même pas en profiter.

A la limite, j'aurais préféré être une femme. Je les envie. Elles passent 24/24h avec leur progéniture. Elle le voit évoluer minute par minute et participent à toutes leurs activité. Evidement, ça n'est pas de tout repos, loin s'en faut. Mais au moins, elles ont le privilège et la chance d'être présente ce qui est loin d'être le cas des pères... J'en arrive à comprendre certains hommes qui deviennent homme au foyer même s'il est clair que n'importe quelle famille ne peut pas se le permettre de nos jours.
Il me manque, c'est horrible. J'en viens à prendre des nouvelles trois fois par jour. Le moindre de ses cris perceptibles dans le cornet de l'appareil me fait sursauter de bonheur. Je décompte les heures qui me rapprochent de lui. Et quand vient le moment de quitter le boulot, je me dépêche pour rejoindre la maison et le serrer dans mes bras. Et manque de bol, presque systématiquement, il se trouve dans les bras de sa mère lorsque je débarque. Je sais que c'est pour la bonne cause puisqu'elle est en train de le nourrir mais la pilule n'est pas toujours facile à avaler. Vous allez me dire qu'il me reste les week-ends pour m'en occuper et récupérer le temps perdu pendant la semaine. Exact, mais en attendant, cinq jours sont passées et celles-là, on ne les rattrapera jamais...

Allez, je vais cesser de gémir et ranger ma frustration au vestiaire, ça ne sert à rien de tout façon. Bientôt, je vous parlerai d'un excellent bouquin que je suis en train de lire sur une méthode qui permet de comprendre et de rentrer en communication avec son enfant. Tout un programme !

105. Mon fils est un génie

2005-05-30T20:55:00.000+02:00

Je pense que mon fils est un génie. Ou alors, il s’agit des paroles insensées d’un père pas très objectif. Quoi qu’il en soit, ces derniers temps, plusieurs événements se sont déroulés qui me font penser que petit oscar a pas mal de jugeotte pour son âge.

L’autre jour, j’étais en train de lui donner son bain. Tout se passait pour le mieux. Il barbotait comme un bienheureux. Je faisais couler de l’eau sur son petit torse et comme les bonnes choses ont une fin, il fallait déjà sortir. A peine l’avais-je retiré de l’eau que j’aperçu mais trop tard, sa main se diriger dangereusement vers le robinet d’eau chaude. Pour ce faire, il effectua un retourné digne des plus grands gymnastes qui réussi à me désarçonner complètement. Je ne contrôlais plus rien. Le drame fut pourtant évité puisqu’il ne reçu pas une goutte sur le corps. Quant à moi, j’en fus quitte pour une bonne frayeur.

Où se situe le géni dans tout ça ? Simplement dans le fait que mon fils sait déjà que pour se laver, c’est le robinet d’eau chaude que l’on allume… Oui, je sais, on s’extasie pour un rien…

Autre exemple. Il pleurait… pour changer… Chez nous, autant le savoir, on n’est pas fort pour la sucette. Pourtant, cette fois-ci, on aurait tout donné pour qu’il se calme. Donc, sucette il y eu. Pendant un bon moment, il resta paisible dans son relax, nous fixant droit dans les yeux et suçant allègrement le petit jouet glissé dans sa bouche. En une fois, il approcha sa main de l’ustensile pour le saisir et l’ôta. Monsieur par cette manœuvre voulait simplement nous montrer qu’il était venu pour lui l’heure de dîner. Astucieux, n’est-ce pas…

Bon d’accord, il n’y a que moi pour m’émerveiller. Mais que voulez-vous, je gagatise au moindre de ses mouvements. Un sourire qui n’en est pas un. Un bras qui se lève. Un cri qui sort de sa bouche. C’est pour dire, en ce moment à la maison c’est Disneyland toute la journée…

104. Deux heures en tête à tête

2005-05-25T15:15:00.000+02:00

Ma mission, si je l’acceptais (et je n’avais pas fort le choix) était de te garder pendant deux heures le temps que ta maman se rende à un rendez-vous. Autant dire qu’il s’agissait pour moi d’un premier gros test dans mon nouveau rôle de père. Afin de me faciliter la tâche (mais également la sienne), maman avait tiré un peu de lait qu’il ne me restait plus qu’à réchauffer lorsque tu le réclamerais.

Dans un premier temps, j’avais décidé de t’emmener faire une petite promenade. Ca me permettait par la même occasion d’acheter mon petit déjeuner et ma gazette du matin sans laquelle je ne peux dignement pas commencer une journée. Tout se déroula parfaitement. C’est seulement une fois de retour à la maison et me rendant compte que maman était partie que tout bascula.

Comme si tu avais fait exprès de te retenir durant la ballade, tu commenças par pousser quelques petits gémissements. Là, il s’agit vite de mettre en application ce que vous avez appris dans les bouquins. S’il pleure, c’est qu’il doit être changé. Direction la salle de bain et la table à langer. Je te déshabille. Tout va bien. Pyjama ok. Il ne me reste plus qu’à enlever le body. Je m’y refuse et décide de m’occuper dans un premier temps du lange. Je l’ouvre délicatement comme un enfant ouvre un paquet cadeau. Surpriiiiiiiise, rien de grave. Je prends la lingette pour nettoyer. Erreur. Je te découvre les parties génitales et ne voilà-t-il pas qu’un jet super puissant se met à jaillir dans tous les sens. Trop tard, le mal est fait. Il y en a partout même si j’ai quand même réussi à sauver le body.

Pas le temps de reprendre ma respiration que tu te mets à régurgiter ton lait. Là, il s’agit de rester calme. Soit on le prend avec le sourire, soit on grille son dernier fusible. Je décide de demeurer entre les deux états. Toi, tu n’avais pas cessé de pleurer. Donc, c’est qu’il doit avoir faim en fin de compte. Je remonte, me dirige vers la cuisine avec toi dans les bras. Je décide de te poser car j’avais oublié que je ne disposais pas encore de tentacules. Je prends le biberon qu’il faut réchauffer au bain mari car on n’a pas encore eu la bonne idée d’acheter un chauffe biberon. Et comme il faut que la température du lait soit égal à celle du corps, je prends le parti d’utiliser le thermomètre. Ca me prendra environ 10 minutes pour obtenir une température convenable. Pendant ce temps, tu continues à brailler Et la femme de ménage (ah oui j’avais oublié de parler de la femme de ménage) s’astreignait à tenter de te calmer (en polonais). Autant dire que tu avais décidé de ne pas y prêter attention.

Il ne me restait plus qu’à te donner le nectar tant convoité… Finalement, tu ne bus que quelques gouttes, même pas de quoi me remplir un bol de corn flakes…

Résultat de ces deux heures, mention « peut mieux faire »… beaucoup mieux faire…

103. Mais qu'est-ce que je braille !!!

2005-05-24T23:25:00.000+02:00

Depuis que nous sommes rentrés à la maison, j’ai appris à découvrir les joies mais aussi les désagréments de cette paternité. Même si ces derniers n’arriveront jamais à prendre le dessus sur les autres. Les nuits sont plus ou moins calmes. Il se réveille bien une fois pour réclamer manger mais ce n’est rien à côté ce que l’on nous prédisait. En tout cas, cela ne me porte pas encore préjudice pour mon boulot que j’ai repris depuis lundi. Par contre, ces deux premières semaines ont été difficiles psychologiquement parlant. Pas facile lorsque votre enfant se met à hurler le soir alors qu’il n’y a aucune raison vu qu’il a été nourri, changé et lavé. Alors, on essaye tant bien que mal de l’occuper. On invente une histoire avec ses peluches. On fait tourner un milliard de fois de petit hochet qui abrite des billes de toutes les couleurs. On lui parle, on chante, on allume son mobile. On lui fait prendre l’air mais rien n’y fait. Ses pleures redoublent d’intensité et on se sent impuissant. Se sent-il insécurisé, réclame-t-il quelque chose en particulier, impossible de la savoir. Alors ce qui n’aurait pas du se produire, arrive. On perd patience, l’énervement se fait de plus en plus intense. On sent la colère monté et on fini par péter un câble. Pas très intelligent tout ça. Et on a beau se plaindre, tout ça n’est pas prêt de s’arrêter avant trois mois. Et encore, les fameuses coliques n’ont pas encore fait leur apparition…

Je sais que pleurer est pour toi une forme de communication… le problème est que papa ne s’est pas encore procuré le bon décodeur…

Mais au-delà de tout ça, ça se passe on ne peut mieux. L’organisation est présente et même si l’allaitement peu sembler dur, c’est toujours avec le sourire que ma petite femme s’acquitte de sa tâche. Ce matin elle a même tirée son lait, ce qui m’a permis de lui donner le biberon pour la première fois. Et s’il n’a pas tout bu, ce n’est rien à côté du bonheur que cela m’a donné.

102. Enfin à la maison !

2005-05-19T23:07:00.000+02:00

Déjà cinq jours que nous sommes à la maternité, ça ne pouvait plus durer. Maman et moi étions impatient de rentrer chez nous et de te présenter à ton nouveau chez toi. Juste le temps de revoir le vilain monsieur tout chauve qui était venu t'examiner pour te donner ton bon de sortie que je me suis saisis un à un des bagages pour les descendre au rez-de-chaussée. Maman elle t'a ficelé comme un rôti dans le maxi cosi et t’a recouvert de plusieurs couches de vêtements afin que tu ne prennes pas froid en route. En effet, il est vraiment important de toujours veiller à ce que la température de ton corps reste bien stable. C'est le talon d'achille de tout bébé, paraît-il.

On s'est retrouvé dans un taxi, avec au volant, un monsieur très gentil mais un peu enquiquinant. Il n’a pas cessé de nous parler de ses expériences personnelles avec ses enfants. Ca commençait bien. S'il y a bien une chose que je ne supporte pas, c'est qu'on me dise comment je dois faire. Heureusement, le trajet se déroula rapidement. Une fois arrivé sur les lieux de ta nouvelle vie, il fallu débarquer les bagages de la voiture. Pendant que je m'en enquéri, je vis au loin ta maman verser une petite larme en franchissant le pas de la porte. Bizarre ce sentiment de tristesse qui l'envahit subitement. De mon côté j'étais plutôt heureux d'enfin arriver à la maison même si une certaine émotion que j'arrivais encore à dissimuler se faisait ressentir.

Tour du propriétaire. On te montre les différentes pièces de l'appartement pour arriver à ta chambre. Je suis persuadé que tu n'avais jamais vu aussi belle chambre même si je pense que tu n'as pas encore beaucoup de points de comparaison pour te faire ton opinion. En plus de ton beau (grand) lit doté d'un mobile hyper sophistiqué, des armoires pleines de vêtements se dressaient devant toi et une horde de peluches t'attendaient déjà pour te souhaiter la bienvenue.

La vie à la maison pouvait enfin commencer...

101. En route pour l'aventure !

2005-05-18T14:17:00.000+02:00

La première pièce dans laquelle on t'a mis est la chambre de ta ma maman. Mon dieu qu’elle était grande. Le docteur de ta maman avait fait le nécessaire pour qu'on puisse bénéficier du modèle grand luxe. C'est ça le privilège de faire partie de la grande famille de la médecine. Même papa avait son lit pour te tenir compagnie. Il n’a pas fallu attendre 5 minutes pour voir les premiers visiteurs débarquer. On retiendra en autre ta mamy Do, la mère de ta maman qui t’a apporté plein de jolis vêtements que tu ne pourras malheureusement pas enfiler avant plusieurs mois.

La pièce s’est rapidement remplie. Nous t'avons installé dans un petit lit à barreau que ta maman avait d'ailleurs du mal à atteindre vu sa petite taille. Heureusement, celui que l'on t'a réservé à la maison est un peu plus bas. Pas besoin de tabouret pour l'escalader... Ensuite, une gentille infirmière t'a enlevé à tes doux rêves pour te positionner face au sein de ta maman. Tu fus directement attiré par lui comme un aimant. Ton réflexe de succion s'est directement mis en marche. Tant et si bien qu'il était devenu impossible de t'arrêter...

Et puis d'un coup, tu as lancé un cri strident que l'on ne te connaissait pas. Il fallait te changer. Je l'aurais bien fait mais maladroit comme je suis, j'aurais eu trop peur de te faire mal. Maman avait beau me dire que tu n'étais pas aussi fragile que tu pouvais le laisser paraître, j'ai néanmoins préféré la laisser faire. Ta maman t’a donc pris, posé sur une petite table réservée à cet effet et a commencé à te déshabiller. D'un coup, d'un seul, tu t'es retrouvé les fesses à nu. Ca n'avait pas l'air de trop te plaire, normal, tu n’étais pas habitué à ça. Heureusement, elle t’a vite emmitouflé et affublé d’un drôle de bonnet afin que tu ne prennes pas froid…

100. Mon arrivée

2005-05-17T14:19:00.000+02:00

Bonjour à tous. Je me présente, je m’appelle Oscar et j’ai déjà 11 jours de vie. Si on veut être précis et mes parents le sont, on pourrait m’ajouter une semaine de plus puisque je n’ai pas daigné me montrer plus tôt pour leur plus grand malheur. Mon arrivée ne s’est pas déroulée comme escomptée. Pourtant, j’avais tout mis en œuvre pour arriver comme la plupart de mes congénères à la date prévue. Mal m’en a pris, le sort en décida autrement.

Ben oui, j’ai découvert quelques temps avant cette fameuse sortie qu’un grand machin longiligne, mou et visqueux ne voulait pas se détacher de moi. Du coup, j’ai tout fait pour m’en défaire. Le triturant dans tous les sens, le faisant passer devant, derrière et même sur le côté. Tant et si bien que finalement, au lieu d’avoir disparu, il s’est retrouvé enroulé autour de mon bras. Tout ceci m’empêchant de progresser normalement.

Heureusement, tout est rapidement rentré dans l’ordre. Une grande poche s’est subitement ouverte. Une main ferme est venue s’emparer de moi. Je me suis retrouvé comme propulsé à travers une salle jusqu’à ce qu’une autre personne apparemment pressée de m’accueillir, me saisi par les épaules. Je me suis retrouvé une fois la tête en bas, une fois la tête en haut. Ca m’a rappelé les moments où je faisais des ronds dans le ventre de maman.

En tout cas, elle n’avait pas l’air de rigoler. A côté d’elle, mon papa venait prendre de mes nouvelles pour en référer à ma maman qui s’impatientait quelques mètres plus loin. Ensuite, j’ai eu droit à plusieurs coups dans les fesses. Comme une sensation de picotement. Bien sûr, j’ai pleuré très fort, mais pas de mal, j’avais juste besoin de prendre de l’oxygène pour apprendre à respirer.

Puis, une autre dame m’a lavé le visage, les bras, les jambes, les fesses, enfin tout ce qui lui semblait sale. Après, on est passé du côté de l’habillage. Mes parents m’avaient choisit un bien drôle de pyjama, style kimono de judoka. L’infirmière a eu beaucoup de mal à me l’enfiler. Mon papa qui se trouvait à ses côtés avait un peu pitié d’elle. Tout allait très vite.

Enfin, en un instant, je me retrouvai dans les bras de maman. Les larmes lui en coulaient des yeux. Je pense qu’elle devait être content d’enfin me serrer dans ses bras. Je lui aurais bien répondu que c’était pareil pour moi mais je pense qu’elle ne m’aurait pas compris…

99. L'histoire ne fait que commencer

2005-05-16T10:26:00.000+02:00

Ce petit n’a que quelques jours de vie qu’il est déjà parvenu à modifier le cours de mon existence. Je me lève et me couche chaque matin avec la même certitude : la vie m’a tout donné, que puis-je encore lui demander de plus ? J’ai une magnifique épouse qui me rend heureux depuis 7 longues années. Nous nous sommes mariés. Nous avons conçu un enfant que nous élevons aujourd’hui. J’ai une famille, des mais autour de moi et un boulot qui même s’il n’est pas des plus intéressants est loin d’être rébarbatif comme les précédents.

Alors, je ne peux m’empêcher de sourire le matin lorsque je le vois couché entre nous deux. L’air paisible, il a l’air de bien se sentir au milieu de sa petite famille. Les journées passent à une vitesse hallucinante entre les différentes tâches ménagères, les quelques personnes qui passent encore nous voir et les temps de repos que nous tentons d’exploiter à deux.

Ce petit bout a bouleversé ma vie. Il l’a rendu exceptionnel. Je suis devenu imperméable à ce qui pouvait m’enrager auparavant. Je suis une compresse stérile que l’on n’arrive plus à imbiber d’un produit nocif. Tout ceci ne fait que commencer. L’aventure en est encore à ces prémices. Il y a encore tant de choses à découvrir…

A partir de maintenant, c'est à Oscar que je cède la parole…

98. Une première nuit difficile

2005-05-13T11:01:00.000+02:00

Déjà trois jours que nous sommes de retour à la maison. La première nuit fut grandiose. Bébé avait eu la bonne idée de pendre la crémaillère sans nous en informer. Il ne décida de se coucher qu’aux alentours de 4 heures du mat. Tant et si bien que le lendemain, nous avions tous les deux la tête dans le c..

On ne peut pas lui en vouloir non plus. Pas facile de s’acclimater à un nouvel environnement en un claquement de doigt. Tout comme nous, il avait besoin de trouver ses marques. Nouveau lit, nouvelle ambiance, nouveaux horaires, … Du coup, la journée du jeudi servit essentiellement à récupérer. Bébé lui poursuivi son petit bonhomme de chemin. Manger, dormir, manger, dormir,…

Je m’entends encore crier sur tous les toits qu’il fera très vite ses nuits. Pour affirmer cela, je prenais exemple sur le petit de ma sœur qui très vite s’était constitué un rythme de vie auprès de sa maman. Mais un bébé n’est pas l’autre. Notre petit Oscar ne le voyait pas de cet œil.

Pourtant, jusque minuit, tout se déroula parfaitement. A peine l’avions-nous couché dans sa nacelle qu’il commença à tressaillir. Comme il n’avait pas beaucoup mangé de la journée, on décida de le mettre à la tétée. Facile, me direz-vous sauf que lui ne l’entendait pas de cette oreille. A peine eu-t-il lâché la poitrine de sa maman qu’une autre crise de larmes faisait son apparition. S’il est rassasié, c’est qu’il demande à être changé alors. Aussi tôt dit, aussi tôt fait. Mais cela ne le calma pas. On décida alors d’allumer une petite veilleuse. Après tout, peut-être bien que le noir lui faisait peur. Cela le calma un temps mais pas plus. On pensa aussi un instant qu’il pu avoir froid. Je rallumai donc le chauffage. Résultat : on pétait de chaud mais lui continuait de brailler. Il ne restait donc plus qu’une solution : la tute. Maman est contre, moi je me dis que si ça peut l’apaiser, autant tenter notre chance. Bingo, il se calma en un instant… mais pas aussi longtemps que nous aurions pu le souhaiter. De mon côté, j’avais réussi à m’endormir. Je le retrouvai quelques heures plus tard, installé auprès d’elle. Il s’était enfin calmé et dormait profondément.

Une bonne et une mauvaise nouvelle enfin. La bonne nouvelle est qu’à sa naissance, l’infirmière lui avait donné la taille de 48 centimètres, ce qui me paraissait peu pour un bébé garçon. Sa maman qui est aussi pédiatre a repris ses mesures. Verdict : 50,5 cm. Alors soit, il fera partie dans quelques années des plus grands hommes répertoriés dans le Guinness Book. Soit, les médecins de l’hôpital n’ont pas le compas dans l’œil. Je pencherais plutôt pour la seconde solution… La mauvaise nouvelle est que les faire-part avaient déjà été imprimés… donc, chut…

97. Une journée à la maternité

2005-05-11T17:50:00.000+02:00

Après quelques jours passés à la maternité, chouchoutés par les infirmières, il a bien fallu se résigner à penser à retourner dans notre petit nid. Se résigner un grand mot. Car il est bien évident que l’on aspirait tous les deux à quitter la clinique avec notre petit bout. Cinq jours, c’est long dans une chambre d’hôpital et cela même si les gens autour de vous sont bien attentionnés avec vous. Les visites aussi fatiguent énormément. Elles rendent les journées longues, quant aux nuits, elles sont bien entendu plus courtes qu’à l’accoutumé.

Heureusement, on a eu beaucoup de chance avec lui. Rapidement, il nous a fait des nuits de 5-6 heures. La dernière tétée était prise aux alentours de 23h, ce qui permettait de se remettre de nos émotions une fois la nuit venue. Je suis resté sur place les cinq journées, n’effectuant que de ponctuels aller-retour histoire de lancer une machine à laver, de m'occuper des faire-parts. Généralement, je m’absentais une bonne partie de la matinée et je revenais pour le début des visites.

Une journée à la maternité est réglée comme du papier à musique. Le petit-déjeuner est servi à 8h. Ensuite, ce sont les femmes de ménage qui passent faire votre chambre. Puis, c’est au tour de la maman de réaliser sa toilette avant celle du bébé. Il est déjà midi et c’est déjà l’heure de prendre son second repas. Juste le temps de dire ouf et voici la foule aux portes de votre chambre. Tout cela entrecoupés des différents soins prodigués à la mère et aux visites de courtoisie du gynécologue, pédiatre ou kiné. A 21h, la fatigue a déjà fait son apparition et il ne faut que quelques minutes pour s’endormir.

Hier, pour notre dernière journée à la maternité, nous avons eu droit à une alerte à la bombe. Une infirmière a fait irruption dans la chambre et nous a conseillé de quitter au plus vite les lieux. Juste le temps d’emballer le bébé dans une couverture bien chaude et nous voici hors du bâtiment. Le quartier est entièrement bouclé et des hordes de policiers sillonnent les rues avoisinantes. Heureusement, tout rentra dans l’ordre quelques heures plus tard. Décidément, ce petit séjour nous aura réservé son lot de surprises…

96. L'accouchement (2)

2005-05-10T12:49:00.000+02:00

J’arrive dans la salle de césarienne. On me demande de m’installer juste derrière elle, le gynécologue avait déjà quant à lui débuter le travail. Je rentre tout de suite dans le vif du sujet. Elle me demande de lui parler de tout et de rien afin de détourner son attention. On entend tout. On devine presque tout. Impossible de faire abstraction de ce qui se passe de l’autre côté du champ opératoire. Heureusement, ça ne durera pas. En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, je sens son ventre se soulever. Le bébé est sorti. L’émotion prend le pas sur le reste. Premier cri. Je ne peux m’empêcher d’éclater en sanglot. Elle me suit. Ici, nous ne sommes plus des hommes et des femmes mais des parents. Nous l’attention depuis tellement longtemps ce petit bout. Impossible d’expliquer ce que l’on ressent à cet instant. On bascule dans une autre dimension. Celle de la délivrance et du bonheur absolu.

Césarienne oblige, le bébé est directement emmené vers le pédiatre qui l’attend dans la pièce adjacente. Frustration. Je le vois passer devant moi comme un éclair. Elle ne le verra même pas. Je m’en vais donc aux nouvelles. Tout vas bine. On l’aspirer, on le nettoie, on le rend beau pour ces parents. A quelques mètres de là, une maman s’inquiète. Elle m’appelle de son regard. Je viens la rassurer. Elle peut enfin respirer. Je m’en retourne vers lui. L’infirmière accoucheuse se débat avec ses vêtements. Une sorte de kimono japonais... on aurait quand même pu choisir autre chose. La pauvre, je la plains. Moi je savoure. Je le regarde se débattre comme un beau diable. Je suis aux anges.

Une fois habillé, c’est le moment de la peser. Verdict : 3,150 kg. Le médecin avait vu un peu haut lors des dernières visites. Mais qu’importe, c’est un excellent poids. On le mesure. Quarante huit centimètres. Je m’attendais à plus. Mais vu la taille de la maman, ça ne m’étonne pas. Pas grave, on le mettra à la soupe… J’en oublie ma petite femme. Elle désespère qu’on lui montre son fils. Le gynéco insiste. On lui apporte… enfin… Elle le sert dans ses bras. Les larmes lui montent à nouveau. Premier contact entre eux deux. La fibre maternelle, elle l’a déjà dans la peau, ça se voit à vue d’œil.

Fin de la séance. Direction la chambre e déjà, les premières visites. La famille n’en pouvait plus d’attendre. Ce n’est pas encore tout de suite que l’on pourra se retrouver seuls tous les trois…

95. L'accouchement (1)

2005-05-08T13:53:00.000+02:00

On l’aura attendu ce petit bout. Mais finalement, il a eu la bonne idée d’arriver plus tôt…

Tout a commencé jeudi soir. Maman a ses premières contractions sur le coup des 19h. Chronomètre en main, on se dit que c’est peut-être cette fois-ci la bonne. En effet, à peine trois heures plus tard et un bain chaud pour vérifier qu’il ne s’agissait pas d’un faux travail, on en arrive à la conclusion que c’est enfin parti. Après négociation, je décide d’appeler mon père pour qu’il vienne nous chercher. Le temps de boucler les sacs et nous voilà sur le chemin de l’hôpital.

Minuit trente, alors que la ville dort, la sage femme nous accueille et nous installe dans une petite chambre de travail. A ce moment, on ne sait pas encore si on pourra rester. Juste le temps de réaliser un monitoring ainsi qu’un examen gynécologique, nous voilà fixés. Je descends pour remplir les formalités administratives, le grand show peut commencer…

Pour résumer la situation, vers 4h du matin, la poche des eaux se rompra spontanément. Le travail commença à s’intensifier mais cela ne dura que le temps qu’il faut pour le dire. Le col avait du mal à se dilater et les produits de la péridurale n’y changeront rien. Dix heures, le médecin débarque. Après un rapide coup d’œil, il me prend à part. Le travail est trop lent pour lui. Il propose de lui laisser encore 3 heures de répit et promet de repasser sur le temps de midi. Il est sceptique et ne sait pas trop quoi penser. Midi trente, comme par magie, tout s’est réenclenché. Il aura quand même fallu une seconde péridurale pour que cela reprenne. Le souci étant que la première s’est délogée de son compartiment et a propagé le produit dans le sang de ta maman. Ce qui a bien sûr provoqué chez elle des effets secondaires dont je passerai les détails… tout en sachant que tout ceci pouvait faire survenir chez toi des problèmes après la naissance. Heureusement, très vite, l’infirmière lui administra un antibiotique pour pallier à tout ça. Comme promis, le médecin est de retour vers 13h. Après une analyse de la situation, il décide de poursuivre le travail. En effet, le col est désormais dilaté à pratiquement 6 centimètres. Encore, 4 et on pourra procéder à l’expulsion du bébé.

Alors que tout semblait simple, à nouveau la situation se détériora. Le travail avait en effet une nouvelle fois cessé. Plus aucune des positions préconisées par la sage femme ne lui agréait. Systématiquement, ton coeur se ralentissait. Une décision s’imposait donc. Le gynécologue fut rappelé sur le champ. Sans l’ombre d’une hésitation, il pris le parti d’organiser une césarienne en urgence. A peine le temps de préparer ta maman que moi je me retrouvais en tenue de chirurgien. Vingt longues minutes passèrent avant que l’on vienne me chercher. Des minutes qui me permirent de revenir sur le fil de cette longue journée. D’angoisser sur ce qui pourrait arriver. De pleurer encore et encore. De penser à elle, de penser à lui. De reprendre mes esprits car il fallait à présent jouer mon rôle de mari et de futur père. Car si j’avais parfois pu me sentir inutile et impuissant pendant de longs mois, là, la donne changeait…

(A suivre)

94. Enfin...

2005-05-07T07:38:00.000+02:00

Il est né ce vendredi 6 mai 2005 à 16h26. Il pèse 3,150 kg et mesure 48 centimètres. "Il" se nomme Oscar et ses parents sont déjà fou de lui...

93. Bébé sera là samedi… au plus tard !

2005-05-03T21:21:00.000+02:00

Enfin des nouvelles et des bonnes par la même occasion. Consultation en fin de journée chez le gynécologue. L’examen ne laissait rien présager de bon. Pas d’ouverture de col. Quelques contractions mais pas de quoi fouetter un chat. Une décision s’imposait donc. Le médecin nous a donc suggéré de fixer une date pour déclencher l’accouchement. Il faut dire que la pression pesait lourdement sur ses épaules. On ne l’a pas ménagé. Il est d’habitude connu pour patienter plus longtemps.

Dans un premier temps, il proposa ce dimanche. Mines déconfites de notre part à tous les deux. Dimanche, ça fait long, surtout lorsqu’on l’attend depuis déjà de longues semaines. Ne souhaitant pas nous faire languir plus longtemps, il décrocha son téléphone, forma le numéro de la maternité et enjoigna une infirmière de lui produire les dates de libre pour un déclenchement.

Après quelques secondes qui nous parurent une éternité, sorti le jour de vendredi. On s’est regardé. Et sans attendre sa réponse, je lui ai lancé un grand oui à la façon de Marianne James. Rendez-vous est donc pris ce vendredi, vers 20h, les valises à la main. On injecte les produits le soir même et bébé arrive si tout va bien le samedi en milieu de journée.

Je n’arrive pas encore à y croire. Lui dont sa venue se faisait de plus en plus abstraite, il va enfin se réaliser. Plus que 3 jours encore à patienter. Plus que trois jours à 2. Plus que 3 fois dormir comme disent les enfants. Plus que 3 fois soupé (bon là j’exagère)… et puis, il sera là. Notre petite merveille que l’on désespérait d’enfin pouvoir serrer dans nos bras.

Depuis l’annonce, je sens une décrispation chez nous deux. Enfin, un peu de détente. La boule dans l’estomac a disparu. On a retrouvé le calme et la plénitude d’antan. Et puis, pas sûr non plus qu’il ne viendra pas avant. Il reste quand même quelques jours et donc, rien d’impossible à ce qu’il décide quand même de se présenter à nous. Mais de toute façon, une chose est sure : samedi au plus tard, il sera là. Pour le plus grand bonheur de sa maman et de son papa.

Prochaines nouvelles, après l’accouchement avec le prénom en sus…

92. Aujourd'hui peut-être... ou alors demain...

2005-04-30T12:08:00.000+02:00

On y est arrivé. Après un chemin long de 280 jours, le bébé est arrivé à terme. Ce qui ne veut pas dire qu'il est là. Il en est même encore très loin. Maman a eu pas mal de contractions ces dernières 48 heures, mais rien qui annonçaient un travail (un vrai) imminent. Il ne reste donc plus qu'à prendre notre mal en patience. Les nuits ne sont plus que de longues veillées et les journées sont sans fin. On guette la moindre petite alerte mais pour le moment rien ne vient. Il est bien là où il est et n'a pas encore vraiment l'air de vouloir entreprendre le grand saut. S'il savait pourtant comme on est impatient de le voir...

Evidemment, je n'ai pas pu m'empêcher d'ameuter les parents et les amis. "Ca y est, il va arriver, ce n'est qu’une question d'heures". Sonnez clairons et trompettes, sortez les flûtes à champagne, faites péter les bouchons. Tu parles. Me taire, voilà ce que j'aurais du faire. Du coup, environ deux fois par jour, parents et amis viennent aux nouvelles. Je leur en suis reconnaissant mais qu'est ce que j'ai envie de les envoyer tous paître avec les vaches lorsque je vous leur nom s'afficher sur le portable... Toujours répéter la même litanie: "non, rien n'avance, on en est toujours au point mort".

Je ne devrais pas me plaindre. Il finira bien par arriver de toute façon. D'une manière ou d'une autre. J'ai pris congé vendredi, finalement j'aurais mieux fait de m'abstenir. Sauf que là, je me sens incapable d'y retourner et d'affronter le regard des gens et toujours ces mêmes questions redontantes. J'ai donc décidé que même s'il n'était pas encore là lundi, je débuterais ma semaine de vacances. Et tant pis pour les jours perdus !

Ce carnet ne sera mis à jour que lorsque le petit sera là. D'ici là, croyants et non-croyants, n'hésitez pas à prier ou à penser à nous, pour qu'enfin ce bébé arrive...

91. Peut-être...

2005-04-29T08:00:00.000+02:00

18h30

Désolé de vous avoir laissé si longtemps sans nouvelles. Je dois dire que ça n'a pas fort évolué. Elle contracte toujours mais c'est très irrégulier. Ce ne sera donc peut-être pas encore pour ce soir. Encore que l'on ne soit pas maître de dame nature. On a annulé nos plans prévus aujourd'hui. Il est préférable de rester bien au calme à la maison. J'espère que ça va évoluer car je la vois mal rester dans cet état pendant tout le week-end.

Je vous tiens au courant, promis !

9h30

Maman dort, elle se repose. Apparemment, les contactions ont un peu cessé... Le calme avant la tempête ??? Moi, j'attends, comme un bienheureux. Que l'on peut se sentir impuissant pendant ces longs moment...

Ce matin, 5h30

Je n'arrive plus à dormir. Je me lève et me retrouve devant la télé. Elle me rejoint une heure plus tard pour déjeuner (oui, elle n'en a pas perdu l'appétit). Je lui demande quoi faire pour le boulot. "Comme tu veux", me répond-elle. Je prends les devant en décidant de me mettre en congé aujourd'hui. Ma super collègue toujours prête à me remplacer n'y voit aucune objection. Me voilà donc prêt à toute éventualité même si on est loin, très loin même d'un départ pour la maternité...

Cette nuit

Rebelote vers minuit jusque 3h du matin. Mêmes petites douleurs avec cette fois-ci un mal au dos récurrent qui vient s'installer. Je me réveille, j'ai le sommeil agité. Je lui dis dans un demi-sommeil: "si ça continue, je risquerais fort de ne pas terminer ma journée de boulot vendredi". Elle me répond: "oui, c'est bien possible".

21h00, ce jeudi soir

Maman commence à ressentir les premières douleurs. Elles ne sont pas encore de celles qui réussiront à la faire accoucher mais elles sont présentes. Cela a duré une bonne partie de la soirée pour se calmer par la suite. Moi, j'avais du mal à réaliser que peut-être, la mise en route était en train de se faire...

90. Ma valise

2005-04-28T20:04:00.000+02:00

Si tout est prêt pour le Jour J ? Je pensais que oui. Jusqu'au moment où je me suis rendu compte qu'il manquait quelque chose: ma valise. Parce que si maman a déjà emballer la sienne depuis belle lurette, papa de son côté n'a pour ainsi dire encore rien fait...

Revue des troupes:

- un appareil photo numérique chargé à bloc
- une farde de cigarette au cas où l'accouchement se déroulerait la nuit (merde, il ne me reste qu'un paquet de clopes !!!)
- un iPod avec 4 gigas de chansons pour que maman puisse se détendre. "Je t'aimmmmmmmmmmmmmmmmmmeuh !!!!"
- Une bouteille de whisky, un litre et demi de coca et un shaker. Faut pas que je rentre sobre dans cette salle d'accouchement...
- Du sparadrap pour m'empêcher de transmettre mon stresse.
- Un sac au cas où je passe ma tête trop près de... (enfin vous voyez ce que je veux dire).
- Du parfum pour les jolies infirmières.
- Du champagne pour Monsieur le gynécologue.
- Mon gsm avec mes 2h de crédit gratuit.
- Des chaussettes rouges et jaunes à petits pois.
- Une bonne dose de courage (il m'en faudra).

Bon, faut que je m'y mette moi...

89. Certes, certes...

2005-04-28T07:04:00.000+02:00

Zen, zen,… soyons zen chantait Zazie. Je l'ai promis. A toi et à ta maman. Enfin, en apparence parce qu'en profondeur, c'est autre chose. De tout façon, je me suis fait une raison: tu es bien où tu es et tu ne viendras plus. A ta place, j'en ferais autant. Tu es nourri, logé et blanchi par la patronne. Si tu sors, que d'emmerdes t'attendent. Tandis qu'à l'intérieur, tu es bien calfeutré au chaud, attendant patiemment que ta maman prenne ses repas pour pouvoir après en profiter. C'est service 4 étoiles.

Bien sûr, ça devient un peu exigu à la longue. Mais qu'importe, on tire une bonne fois sur les ligaments de maman et le tour est joué. Sauf que là nous avons décidé comme d'un accord d’exiger de toi une petite contribution. Rien de grave, on pensait juste à te faire payer un loyer pour tout jour supplémentaire que tu passerais au dedans. Oui, parce qu'il faut bien le rentabiliser le bedon de maman. Tu comprends, la date arrivant, en entretien, ça revient cher…

En plus, maman a décidé de se mettre au régime. Juste au cas où, je te signale que le garde manger risque de se vider dans les prochaines heures. Nous, des parents indignes ??? Penses-tu... juste un peu plus fourmi que cigale... et puis, c'est quand même normal d'assurer ses arrières au cas où tu aurais décidé de rester indéfiniment. Bon à enfermer ? Mais dit, ce n'est pas une manière correcte de parler de nous ? Certes, psychologiquement, nous sommes au bout du rouleau. Certes, maman se césariserait bien toute seule. Certes, le chat est déjà passé par la fenêtre (il fallait bien trouver une victime dont personne ne se soucierait si elle venait à disparaître). Mais à part ces menus détails, tout va bien...

Alors, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ???? Pour demain, ok, je sors alors...

88. No comment

2005-04-27T07:12:00.000+02:00

Ce matin, le téléphone sonne mais personne à l'autre bout du fil... je dis à ma femme: "ça doit être lui qui nous annonce sa prochaine venue..."

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !!!!!

Et si c'était moi qui le retenait par mon stresse permanent...???

87. Bébé se porte bien

2005-04-26T12:35:00.000+02:00

Un jour de plus est un jour de gagné. Mais malheureusement, toujours rien à l’horizon. Enfin, sauf que ce matin nous nous sommes rendus à la sacro-sainte visite chez le gynécologue accompagnée du monitoring de circonstance. C’est la première fois que j’assiste à ce type d’événement. Oui, j’appelle çà un "événement" car tout ce qui touche à toi en est un à mes yeux. D’ailleurs, je n’ai pas pu m’empêcher d’enregistrer les battements de ton petit cœur sur mon gsm. Je ne pense pas que j’en ferai une sonnerie… quoi que… mais je me verrais bien les repasser en boucle, les soirs, juste avant de m’endormir. Une petite berceuse en quelque sorte.

A peine sorti de là que nous avons fait trois pas pour nous retrouver dans la salle d’attente du médecin qui nous a reçus quelques instants plus tard. Il nous a dès le début senti bien tendu. Enfin, surtout moi… J’ai de plus en plus de mal à cacher ma nervosité, je pense bien avoir réussi à la lui transmettre même s’il ne montra aucun signe d’énervements. Bien entendu, je n’ai pu m’empêcher de lui poser la question qui me trotte en tête depuis maintenant de longues semaines : c’est pour quand ? Il aurait bien voulu nous répondre mais malheureusement nous n’avons rien n’obtenu de lui. Tout ce que l’on sait, c’est qu’il ne dépassera pas les 41 semaines. Côté poids, tout va bien. Tu as atteint les 3,3 kilos. C’est ce qu’il avait indiqué sur ta feuille de liaison destinée à la salle d’accouchement. Tu pourrais donc désormais arriver…

41 semaines. Cela signifierait que l’on devrait encore patienter 10 jours. Je ne me vois pas tenir jusque là. Ta maman non plus, j’en suis persuadé. Elle trépigne d’impatience tout comme moi d’enfin voir à quoi tu ressembles. Les pronostiques vont bon train dans la famille. Certains parlent du 29. Moi, je pencherais plutôt pour la fin du WE. Je n’ose plus m’aventurer dans les dates car ce serait encore trop espérer et être déçu si ça ne venait pas à se réaliser…

Plus que 4 jours…

86. Toujours rien !

2005-04-25T06:58:00.000+02:00

Rien, nada, que dalle... la pleine lune n'a pas joué son rôle comme escompté. D'ailleurs, je ne l'ai même pas vue. A croire qu'elle avait fait exprès de se cacher hier soir. La nuit fut paisible. Tout le monde a bien dormi et ce matin, je me réveille en pleine forme pour une semaine qui je l'espère, s'annonce courte.

Demain, mardi, rendez-vous chez le gynécologue pour ce qui devrait normalement être la dernière consultation. Je dis bien normalement car on ne peut présumer de rien. Nous ne sommes pas à l’abri du post terme tant redouté. J'ai l'impression que plus on souhaite ta présence, plus tu tardes à vouloir montrer le bout de ton nez. Ou alors, c'est que tu ne te sens pas encore prêt. Ca doit être ça, tu ne te sens pas encore prêt.

Quelqu'un me disait qu'une naissance c'est comme attendre un départ en vacances. Sauf que là, on a réservé la date et qu'il ne peut donc y avoir de surprise. Ici, on vous donne une échéance mais elle est approximative. Le travail peut se déclencher plus tôt comme il peut avoir lieu plus tard. On est complètement dépendant des incertitudes de la nature. Nous n'avons pas notre mot à dire, ce serait bien trop facile.

Tu as encore bien bougé ce matin, répondant aux sons de nos voix respectives. C'est une signe que tout va bien et c'est bien là le plus important je pense...

Plus que 5 jours...

85. Et si ce soir...

2005-04-24T16:25:00.000+02:00

Trahison, toujours pas de nouvelle de la pleine lune. Enfin, c’est peut-être aussi normal en pleine journée. J’en ai rarement vu une apparaître sauf le jour de l’éclipse totale. Donc, j’attends avec impatience que le soleil se couche pour que tous les deux, nous allions l’admirer dans notre petit jardin et tenter de capter ses rayons salvateurs. Je suis peut-être bête de croire en ces superstitions de grands-mères mais on se raccroche à ce qu’on peut hein, surtout lorsqu’on est impatient comme moi…

Ce midi, on a décidé d’aller se promener dans le quartier. Je n’en avais pas trop envie mais je me suis dis que si ça permettait de voir se déclancher le travail, pourquoi pas. Alors, nous avons pris notre courage à deux mains et nous avons marché pendant pratiquement deux heures complètes, le tout entrecoupé d’un arrêt au glacier. Pas le moindre changement à l’horizon si ce n’est que j’ai l’impression qu’elle est de plus en plus en forme et que ça commence sérieusement à m’énerver.

Et comme elle n’en fait jamais assez, elle a pris le parti de laver les vitres de l’appartement. Du coup, il a fallu se mettre à deux pour ouvrir la porte qui donne sur l’extérieure. Au final, c’est elle qui a puisé dans sa force intérieure et celle du bébé pour arriver à ses fins pendant que moi le père, j’avais abdiqué après 30 secondes. Pas très persévérant, je sais. La voilà donc, acrobate du dimanche, sur son tabouret, le produit dans une main et le papier journal dans l’autre, caressant méticuleusement de sa main ferme les vieux carreaux laissés à l’abandon de la crasse depuis de longues années. Le pire c'est qu'elle fait remarquer par la voisine d'à côté qui a certainement du se demander quelle mouche l'avait piqué... sauf si elle aussi se comportait de manière identique avant un accouchement...

16h20… je me demande bien ce que tu es en train de faire, toi ? Je sens que tu es bien là où tu te trouves en ce moment et que tu n’as pas envie de bouger. Cette une idée ou je me trompe ? En tout cas, aucun signes annonciateurs ne laissent en ce moment présager un accouchement prochain… sauf quelques contractions qui sont apparus depuis maintenant une semaine… Gardons la "foi", tu vas bien finir par arriver !

Plus que 6 jours…

84. Pleine Lune

2005-04-23T20:56:00.000+02:00

Madame la Lune, j'ai appris de bonne source que vous serez bien pleine demain... alors, dans votre bonté que je sais immense, pensez à un futur père impatient de rencontrer enfin sa progéniture... Sa maman et moi-même vous en seront éternellement reconnaissant...

83. La dernière... normalement

2005-04-23T08:50:00.000+02:00

Une semaine. Plus que 7 jours. Les dernières heures sont vraiment les plus longues. C’est maintenant que l’on se rend compte que les 8 premiers mois ont passé à une vitesse folle. Depuis l’entame de cet ultime baroud d’honneur, j’ai l’impression que l’on fait du surplace. Pourtant, ça avance.

Enfin, nous entamons la 39e semaine de grossesse. Ta maman pète la forme et toi tu parais bien te sentir là où tu te trouves. Quant à moi, mon état de nerfs est indescriptible même si j’essaye tant bien que mal de le dissimuler. En vain. Intérieurement, ça boue. Je suis sur le qui vive. Je n’attends qu’un signe annonciateur d’une bonne nouvelle.

Et si tu tardes à venir, j’essaye de me persuader que sans doute, le moment n’est pas encore opportun. Que tu as encore besoin de grossir. Qu’il te faut être grand et fort pour combattre tous les microbes que tu risques de rencontrer dès ta sortie. Depuis quelques jours, je fonde tous mes espoirs sur dimanche. C’est la pleine lune, j’ai même marqué l'heure exacte : 10h08. Bizarre qu’elle se montre ainsi en matinée…

Néanmoins, j’essaye tant bien que mal de ne pas me bercer de trop d’illusions. Des milliers de femmes accouchent tous les jours sans pour cela que la lune influe sur quoi que ce soit. Mais là je me dis que le terme est proche et que donc tout est possible.

En quittant le boulot vendredi, une collègue m’a ironiquement donné rendez-vous lundi. Je n’avais qu’une envie, celle de l’étrangler pour lui prouver qu’elle avait tort. Un peu rustre comme méthode, je l’avoue.

En tout cas, tu ne pourras pas dire que tu n’as pas été désiré. J’espère ne jamais entendre ce mot sortir de ta bouche. Sinon, je me ferai un plaisir de te faire relire tout ce que j’écrits depuis de nombreux mois. Comme dit le Papa de Lou, le chemin n’est pas encore balisé, il faut lui laisser le temps de trouver sa route. D’accord mais fait vite, car ici on trépigne d’impatience de pouvoir enfin te voir…

Plus que 7 jours

82. De plus en plus proche...

2005-04-21T19:39:00.000+02:00

Je vis depuis quelques jours dans une autre dimension. Je n'ai plus conscience du réel, de ce qui m’entoure. Je n'entends plus les gens qui me parlent. Je ne vois plus les passants dans la rue. Je suis seul avec moi-même et avec toi en pensées. Tous les matins, je regarde les dates défilées sur le calendrier. Je décompte les jours, les heures, les minutes, les secondes. Cap Canaveral peut se tenir prêt, le lancement devrait avoir lieu très prochainement.

Avec mes collègues, je suis absent. Mon travail est fait, je m'atèle chaque jour à la tâche, je reste professionnel avant tout. Mais pour ce qui s'agit de communiquer, je ne suis plus joignable. Le répondeur est enclenché et distille toujours le même message. Celui d'un futur père qui ne vit plus que pour une chose: toi, toi et encore toi.

Ma vie s'est arrêtée depuis pratiquement 280 jours. Je me situe entre deux eaux, au carrefour de confluents, de courants ascendant et descendent. Ma barque est stable et devrait tenir jusqu’à ce que je touche terre. Je le vois au loin. Au début, il ne s'agissait encore que d'un petit point. Je m'en rapproche. D’abord une terre, ensuite de la verdure. Un homme me fait signe de sa main. Son visage m'est familier mais j'ai encore du mal à mettre un nom dessus.

Encore quelques coups de rame et je devrais être fixé. Le soleil brille dans le ciel. Le vent est modéré, pas un nuage à l'horizon. Je suis bien, pas détendu, juste bien. J'ai envie de me laisser aller mais il me faut garder le cap. Me fixer sur un objectif. Te rendre heureux comme tu es en train de le faire avec moi.

Plus que 9 jours...

81. La symbolique des dates

2005-04-20T07:47:00.000+02:00

On essaye vraiment de se raccrocher à toute forme de superstition. Je m'étais avancé sur le fait que lorsque le nouveau pape serait élu, tu arriverais sans plus attendre. Non pas que je suis emprunt d'une ferveur catholique (loin s'en faut), mais simplement pour le plaisir de lancer un pari avec moi-même. Le hic est que je ne pensais pas que cela se déroulerait sur un laps de temps aussi court. Bref, nous sommes à 10 jours du terme, encore un peu tôt pour que tu puisses arriver.

Ensuite, c'est avec le gynécologue que j'avais misé sur une date. Il m'en avait lancé une au hasard: le 20 avril. Nous sommes le 20. Et pourtant, pas le moindre signe avant-gardiste d'une prochaine naissance.

Le 30 est la date du terme... tu ne devrais donc pas arriver au mois de mai. Sauf si tu dépasses la période des 40 semaines... mais ce sont tes parents qui n'y survivront pas...

Le 20, cela veut dire que normalement, nous ne devrions plus changer de dizaines avant ta venue. Un moyen comme un autre de se dire qu'elle est de plus en plus proche.

Ne pas oublier que ce dimanche 24 avril sera jour de pleine lune. Si pour certains, cette date ne s'apparente à rien, moi, je fonde de grands espoirs en elle. Car ne dit on pas que la lune augmente sensiblement le taux de naissances. Même le docteur nous a expliqué qu'effectivement, il ne s'agissait pas d'une journée comme les autres...

Enfin, ta maman a rêvé que l'on provoquait son accouchement le 28. Ce qui à priori semble trop tôt, pourrait simplement vouloir dire qu'elle donnera naissance à cette date.

Tu vois, tous les signes sont bons pour que l'on s'y intéresse. Mais bien plus qu'un symbole, ils signifient que nous t'attendons toujours, si ce n'est encore plus impatiemment.

Côté santé, tout va bien. Tu pèses pratiquement 3 kilos. Tu grossis toujours autant. Apparemment, le garde-manger de ta mère n'est pas encore vide.

Plus que 10 jours...

80. Futur père en couvade

2005-04-19T10:55:00.000+02:00

Je pense que je commence sérieusement à péter un câble. Cette nuit, j’ai rêvé qu’elle me réveillait pour me dire que le moment était venu de partir. A peine, avais-je les yeux ouverts que je me suis retourné vers elle pour m’apercevoir en fait, qu’elle dormait d’un sommeil de plomb. Hier soir, et j’interdits à quiconque d’esquisser une sourire, j’ai contracté. J’ai été sujet à des crampes abominables à l'estomac. Bien entendu, elles sont liées au stresse de ses derniers jours, bien sûr je ne suis qu'un pauvre fou en train mais de somatiser. Mais quand même... Elle, elle se marre en me voyant sur mon lit, agonisant comme un malade imaginaire, me tortiller dans tous les sens. Cela s’appelle une couvade et c’est propre à certains hommes parait-il…

Cette grossesse, je l’ai vécue de bout en bout. Et ce n’est donc pas aujourd’hui que je vais lâcher alors que la ligne d’arrivée est en vue. Mais je sais que je devrais pour mon bien être et celui de ma (future) petite famille décompresser, laisser venir et arrêter de cogiter dans tous les sens sur une date probable d’accouchement. En ce moment, c’est mon sujet de conversation favori. Tous les jours, je lui demande de me procurer une lueur d’espoir. Si elle a contracté. S’il est un peu plus descendu. Un signe que quelque chose est en train de se produire. Au boulot, pareil. Je prends la tête à tout le monde. Mais je suis comme ça. Je vis les choses à fond et je pense que ça ne changera pas au cours des prochaines heures, voir même des prochains jours.

Alors, pour essayer de m’ôter ça de l’esprit, j’ai rangé mes livres de futur papa dans la bibliothèque et j’en ai ressorti un bon roman qui ne me fera pas penser toutes les 5 minutes à ce que je suis en train de vivre. Ce que je croyais… En lisant les premières pages, je me suis rendu compte que le sujet du livre ne me rendrait pas la raison. Il s’agit d’une fille à la recherche de l’identité d’un père qu’elle n’a malheureusement pas connu longtemps. « Bouche cousue » pour qui cela intéresse raconte l’histoire de Mazarine Pingeot, la fille cachée de François Mitterand. Et si en fait, il n’y avait rien à faire… Et si en fait, je devais accepter cet état comme quelque chose de normal…

Plus que 11 jours…

79. Tornade maman ce dimanche !

2005-04-18T07:55:00.000+02:00

Une nouvelle semaine commence et j’ai de plus en plus de mal à te quitter au petit matin. Dix fois je rappellerai à ta maman que mon portable est ouvert dans le cas où elle ait besoin de me joindre. Dix fois je lui dirai que mes pensées iront vers eux tout au long des heures passées loin de la maison. Cette attente qui est mienne, qui voit les journées me paraîtrent aussi longue qu’un mois complet. On me dit de ne pas m’en faire, que la nature fera bien les choses, qu’il viendra lorsqu’il l’aura décidé. Entièrement d’accord si ce n’est que moi, je suis impatient et que cette attente me semble désormais interminable.

Durant ces prochains jours, il va falloir jongler avec les arrivants et les partants. Ton parrain retournera d’ici samedi durant deux longs mois dans son pays natal. Il ne peut malheureusement pas modifier ses plans prévus de longue date. Il reste encore une petite chance qu’il puisse te voir avant son départ même si elle reste mince. Quant aux parents de ta maman, eux aussi seront en vadrouille. Ton grand père ne sera de retour que dimanche et ta grand-mère s’absentera vendredi et samedi. Toutes ces personnes ont vraiment mal choisi leur moment. On leur demandait juste d’être présentes durant cette dernière quinzaine. J’enrage !

Ce dimanche, ta maman s’est transformée en fée du logis. La journée entière, ce sont lessives sur lessives qui ont tourné. Elle avait décidé de ranger tous nos vieux vêtements histoire de faire de la place pour que les tiens puissent tenir dans la grande garde robe. Et s’il ne s’agissait que de ça. Elle a encore été plus loin en voulant subitement modifier les places des meubles de notre chambre. Du coup, vers 21h, est apparue une petite contraction. Enfin moi, ça m’a plus fait sourire qu’autre chose. Car je sais que ce type de comportement est celui qu’adopte toutes les femmes enceinte en fin de grossesse… quelques jours avant s’accoucher… Que du bonus donc !

Plus que 12 jours…

78. Une soirée pour monter la table à langer

2005-04-17T11:13:00.000+02:00

Enième déplacement jusqu'au magasin qui abrite ta liste de naissance. Le temps de compulser ce qui a été pris et ce qui reste encore à prendre. Nous décidons d'emporter la table à langer offerte par ton grand oncle et ta grande tante. Au passage, j'en profite pour t'offrir une ixième peluche en forme d'ours gris à rajouter aux autres qui commencent déjà à avoir du mal à trouver place dans ta chambre.

Après un petit passage chez des amis pour y admirer leur petite puce née il y a une semaine, retour à la maison et montage de la fameuse table à langer. Tout d'abord, merci aux concepteurs qui n'ont pas pensé qu'il fallait être deux pour l'assemblage. La preuve étant que dans la notice explicative, on s'adresse à la personne comme si elle était la seule à accomplir la démarche. J'ai tenté l'expérience et franchement, j'ai du rapidement me raviser et appeler ta maman à la rescousse.

Il nous aura fallu deux bonnes heures pour la monter complètement. Tout ça, parce que Pericles, les heureux designers, avaient sadiquement décider de compliquer la tâche en offrant un mode d'emploi succin et loin d'être clair aux profanes que nous sommes. Après quelques cris de désespoir et des crampes d'estomac infligées par le repas du soir (je m'étais resservi deux fois), voilà enfin la table sur ses quatres pieds, prête à l'emploi. Oui mais, encore fallait-il réussir à la caser dans la salle de bain. C'est chose faite. Certes, elle prend un peu de place mais elle nous sera bien utile pour te sécher lorsque tu sortiras de ton bain. Ah oui, la petite baignoire, ne pas oublier d'aller la chercher...

Plus que 13 jours...

77. Tu peux arriver à tout moment...

2005-04-16T13:07:00.000+02:00

38 semaines aujourd’hui. Tu peux arriver à tout moment. Je m’impatiente. Je suis sur les nerfs car je n’en peux plus d’attendre. Pourtant, seul toi décideras quand le bon moment sera venu. Oui, cette date que je ne connais pas m’obsède. La nuit, je ne dors plus et le jour, je ne pense qu’à ça. Mes collègues n’entendent parler que de ça. Ma vie est réglée comme du papier à musique autour de cette naissance. Je ne respire que pour toi et même si certains me répètent sans cesse de laisser couler, de rester zen, je préfère n'en faire qu’à ma tête.

Ta chambre est enfin prête. Il ne manque plus qu’une chose : toi. Tu verras, tu t’y sentiras comme un coq en pâte. Tes parents se sont débrouillés comme des chefs. Enfin, surtout grâce à l’aide de toute la famille autour sans qui, rien n’aurait été possible. Il n’y a pas plus gauche que ton père. La valise aussi est quasi terminée. Mais connaissant les femmes, ta maman attendra jusqu’au dernier moment pour définitivement la boucler. Il restera toujours une crème ou deux à rajouter au dernier moment. Parfois, on se demande si elle a conscience du peu de temps qui leur sera impartie pour s’occuper d’elle…

Maman a passé la semaine dernière une pelvimétrie. Il s’agit d’un examen permettant d’apprécier la largeur du bassin. S’il s’avère trop petit, il faudrait procéder à une césarienne. Le médecin lui a communiqué les résultats lors de la dernière consultation. Tout est normal. Elle pourra souffrir comme des millions d’autres femmes. Elle avait l’air ravie. Quant à toi, tu a encore pris 200 gr. Lors de sa prochaine vite, tu devrais normalement avoir atteint les 3 kilos.

Ces dernières heures, quelques contractions ont fait leur apparition. C’est le début. Et même si elles ne sont pas encore importantes ni régulières. Mais elles ont le mérite d’être présentes et il est important de tenir tout ça à l’oeil. Depuis aujourd’hui, ça s’est calmé. Mais je suis persuadé qu’elles reprendront de plus bel d’ici quelques jours, voir même quelques heures… C’est toi qui décide…

Plus que 14 jours…

76. Il descend...

2005-04-13T07:55:00.000+02:00

Visite chez le gynécologue et premier monitoring. Petites contractions à l'horizon. Oh, rien encore d'important mais elles ont déjà le mérité d'être présentes. Le médecin voulait donc vérifier ça de ses propres yeux. Je vous épargne les détails qui resteront d'ordre privé mais apparemment selon lui, tu aurais amorcé la descente. Evidemment, il subsiste encore quelques volées d'escaliers. Je le regardais poser son échographe sur le ventre de ta maman, mesurer ton périmètre cranien, prendre les battements de ton coeur, etc... Je t'imagine commencer à faire tes paquetages comme si tu partais en voyage. Ranger la pièce que tu as occupé pendant de longs mois. Passer un dernier petit coup de serpillère pour que tout reste propre dans le cas où de futurs arrivants décident de s'y installer.

C'est drôle, c'est la première fois que j'aborde la possiblité que nous ayons plusieurs enfants. Actuellement, ce n'est pas trop mon souhait. Je me vois mal pouvoir donner autant d'amour à deux êtres. Je suis exclusif, pas égoïste... exclusif. Je me vois mal arriver à couper mon coeur en deux. Enfin, c'est la sensation du moment. On évolue tellement vite. Peut-être que cette prochaine naissance va modifier mon point de vue sur la question. On verra. Laissons déjà le premier arriver...

Au boulot, je n'arrête pas de parler de toi. Ils me prennent vraiment pour un papa gâteau/névrosé qui n'a qu'un seul sujet de conversation à la bouche. Ils ont raison. Je me lève en pensant à toi. Je vis en pensant à toi. Je n'arrive plus à me concentrer. Je suis on ne peut plus nerveux, irritable, à fleur de peau... tout le contraire de ce à quoi je devrais ressembler. Zen, zen, zen... plus facile à dire qu'à faire... Heureusement, il me reste encore du temps pour me préparer.

Plus que 17 jours...

75. Repérage

2005-04-12T07:54:00.000+02:00

Je me suis rendu hier en repérage dans la clinique où tu verras le monde dans une poignée de jours (j’aime rester optimiste). Enfin plus précisément, je rendais visite à un couple d’amis et à leur progéniture et j’en ai profité pour faire un état des lieux. L’endroit, je le connais puisque j’y ai travaillé durant cinq longues années. La maternité un peu moins même si j’ai eu l’occasion de m’y rendre quelque fois et pour la naissance de ton petit cousin dernièrement.

J’ai ainsi déjà choisi ta chambre. Je sais, ce n’est pas un hôtel dans lequel on se réserve une suite royale mais autant mettre toutes les chances de son côté, histoire que toi et maman vous sentiez le plus à l’aise possible. J’ai mémorisé le numéro, il ne me suffira plus qu'à le donner aux infirmières lorsqu'elles choisiront où vous installer. La pièce est spacieuse, on y respire (ce qui est rare pour une chambre de maternité) et le plus important, elle se situe au bout d’un couloir, donc bien à l’écart du bruit. Il ne me reste donc plus qu’à croiser les doigts pour qu’elle soir libre le jour j.

Cette sensation que je vivrais des moments identiques dans quelques temps m’a retourné. Je me voyais à la place du père, accueillir les invités, leur servir une petite coupe de champagne pour fêter dignement l’événement, leur présenter mon fils sous toutes ses coutures, l’encenser, leur parler de lui comme s’il s’agissait de la 8ème merveille, leur dire 1.000 fois qu’il est le plus beau bébé du monde, etc. J’ai du mal à réaliser que ce n’est plus qu’une question de jours. Que dans peu de temps, tu seras là et que nous aussi, ta maman et moi, nous vivrons cet instant magique qu’est une naissance.

Je décompte les jours. Je regarde ta chambre qui maintenant terminée n’attend plus que ta venue. Il fait encore si calme dans la maison. Bientôt, les pleurs et les rires viendront l’envahir d’une magnifique symphonie. Maman me dit déjà que tu es en train de pousser sur son bassin. Cela veut dire que tu penses tout doucement à te mettre en route. Ce sont les premiers signes. L’étape suivante, c’est quand elle se déplacera comme un canard (ce n’est pas moi qui le dit). Ensuite, ensuite…

Plus que 18 jours…

74. Courses entre mère et fille

2005-04-10T11:11:00.000+02:00

Liste de naissance explosée. Tout est pratiquement parti. C’est ce qui se passe lorsque une mère et sa fille décident d’aller faire les courses ensemble. Je pense que là on est paré. Il ne manque pratiquement rien si ce n’est une petite baignoire pour faire trempette le soir. La poussette est désormais en ordre de fonctionnement. On a l’armature, l’habillage pluie, la nacelle et le maxi-cosi. J’en connais un qui va faire de longues promenades en compagnie de sa maman préférée pendant que le pauvre papa pleurera de chagrin sur la chaise de son bureau. Pourtant, il faudra également qu’il apprenne à l’utiliser la poussette du 3e millénaire s’il veut pouvoir venir te chercher tous les soirs après ta crèche. Oui, comme je ne me suis toujours pas décidé à passer le permis, c’est à pieds qu’il me faudra accomplir cette noble tâche.

Donc, ta maman et ta grand-mère (tiens, il faudrait qu’on lui trouve un petit nom à celle-là) ont été dévalisé le magasin qui abrite ta liste de naissance. Tout y est passé. De la nacelle au stérilisateur de biberons à la couverture en polar et autre baby phone. Elles ont également ramené l’un ou l’autre vêtement qui complètent la collection déjà commencée quelques semaines plus tôt. De son côté, Papa s’est enquéri de peindre la petite commode de ta chambre à coucher. Certains vont rire mais ce fut une première pour lui. Jamais encore je n’avais tenu un pinceau si ce n’est en classe de maternelle. Et je dois dire que le résultat ne me déplait pas trop. En tout cas, maman avait l’air satisfaite…

Il ne reste plus donc qu’à finaliser certaines choses afin que la petite pièce calfeutré près du petit nid douillet de tes parents puisse enfin t’accueillir le moment voulu. Ranger tous les vêtements, accrocher les tentures, acheter des ampoules moins fortes pour créer une petite ambiance cosy et le tour sera joué. Tout ceci devrait être terminé avant la fin de la semaine. Maman étant en congés, je pense qu’elle devrait s’en occuper au mieux. Les journées me paraissent bien longues loin de toi. Je ne le dirai pas assez mais il me tarde d’enfin te serrer (pas trop fort) dans mes bras…

Plus que 20 jours…

73. Le décompte se poursuit

2005-04-06T22:14:00.000+02:00

Plus que 24 jours… Je ne dis rien mais je n’en pense pas moins. Oui, je commence à ressentir les premiers symptômes de stresse prenatal. Lors de la dernière consultation, j’ai pu une dernière fois l’admirer sur l’écran. Oui, pour moi, ce fut l’ultime représentation. Pour ta maman, c’est une autre affaire. Elle aura encore l’occasion de prendre de tes nouvelles vu que le médecin lui a fixé deux rendez-vous par semaine. Une consultation et un monitoring. Je ne pourrai malheureusement pas y assister. Ce sera le midi et je me vois mal laisser ma place vacante pendant plusieurs heures. Il paraît que cela dure pratiquement ¾ d’heure. Ce sera la première fois que je ne l’accompagnerai pas. En d’autres temps, je ne l’aurais pas accepté. Ici, je n’ai pas vraiment le choix. Je suis sujet aux impondérables et ceux-ci se nomment boulot. Donc, c’est de ma chaise de bureau que je rongerai mon frein. Je scruterai l’écran de mon portable, attendant impatiemment qu’elle me donne de vos nouvelles.

bébé à 25 semaines...
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Dans quelques jours, un couple d’amis passera du rêve à la réalité. Eu aussi deviendront parent. Je les envie. Je suis jaloux mais je sais que notre tour viendra bientôt. Le plus dur dans tout ça est qu’on ne peut pas mettre de date. On attend. On espère. On rêve de toi. On se demande encore à quoi tu ressembleras malgré les dizaines d’échographies qui trônent dans le salon. Aura-t-il mon nez ? Aura-t-il tes yeux ? Selon ta maman, tu seras mon portrait craché. J’espère néanmoins que tu n’hériteras pas de mes oreilles. Disons que celles-ci ne m’ont pas toujours apporté que du bonheur. La moquerie des autres enfants m’a énormément blessé et je ne voudrais pas que cela puisse t’arriver. Je parle, je parle mais si ça tombe, c’est plus à ta maman que l’on te comparera. De toute manière, des deux tu seras composé. Et là est le plus important à nos yeux.

J’ai lancé un pari avec le gynécologue. Je souhaitais absolument qu’ils nous donnent une date d’accouchement. Sachant pertinemment qu’il lui était impossible d’adhérer à notre caprice de futurs parents, il m’en a lancé une dans le vide. Ce sera le 20 ! Chiche, je lui ai répondu et une bouteille de champagne en sus si vous avez vu juste, ai-je surenchéri. Je ne sais pas s’il m’a pris au mot. Par contre, ai-je ajouté, s’il se trompe, il ne percevra aucun honoraires. Là, heureusement, c’est de rire qu’il a éclaté et non de colère…

2,6 kilos… on y presque… on t’aime déjà tellement…

72. Plus que 30...

2005-03-31T06:55:00.000+02:00

Je me suis réveillé ce matin sans une petite appréhension. Après consultation de mon calendrier, le doute n'est plus permis. Il ne reste que 30 jours... 1 mois... 1440 heures... 43200 minutes... 2592000 secondes... et tu seras là. Ta maman a déjà l'impression de te voir descendre. Moi, je te vois plutôt grossir encore et encore. Prendre des forces avant de te lancer dans l'aventure.

Enfin... je pourrai te serrer dans mes bras, te donner ton premier baiser, celui dont je rêve chaque nuit en secret s'en n'en toucher mot. En me le gardant pour moi. Egoïste ? Non. Impatient ? Oui. Finalement, ils sont passés vites ces 8 premiers mois. Tant d'événements plus exceptionnels les uns que les autres sont venus les ponctuer. L'annonce de ta prochaine venue. Première échographie. Le jour où l'on a su que tu serais un petit garçon. Les premiers coups ressentis par ta maman, etc. Déjà tant de chemin parcouru.

Plus que 30 fois dormir, peu moins peut-être. En même temps ça fait peur mais de se dire qu'enfin l'aboutissement de cette longue attente sera de te découvrir telle que tu es, fait cesser toute appréhension. Même si je sais que me connaissant, je ressemblerai le jour venant plus à une boule de nerfs qu'à une boule de coton. Mais j'assumerai tant bien que mal ce rôle d'aidant et de soutien même si pour cela, je devrai me faire violence. La casquette de producteur-réalisateur m'a également été dévolue. A moi de mettre en scène ton arrivée parmi nous afin de procurer à chacun un souvenir inoubliable.

Le mois d'avril arrivant, normalement nous n'en verrons la fin qu'avec toi à nos côtés. Dès lors, nous ne serons plus deux mais trois. Que de changement en perspective dont j'aborderai le sujet lors d'un prochain texte.

Je t'aime et je t'attends avec impatience.

71. Et si Papa prenait un petit calmant ?

2005-03-27T20:20:00.000+02:00

Plus de peur que de mal aujourd'hui. Enfin, c'est surtout moi qui aie du mal à gérer la situation. Je ne peux m'empêcher de stresser à l'approche de la date d'accouchement. Maman m'annonce que ça la gratte sur le ventre. En effet, je distingue bien quelques petites plaques mais rien d'alarmant. Elle décide de prendre avis chez une amie médecin qui lui demande de venir immédiatement jusqu'à l'hôpital pour y effectuer une prise de sang. Son diagnostique à vue d'oeil penche vers un urticaire de grossesse ou plus grave, vers un problème au foie. Ce qui pourrait voir avancer la date de l'accouchement et même envisage de le déclencher.

Mon sang ne fait qu'un tour. Au lieu de réagir comme il le fallait, à savoir la rassurer et de lui dire que tout se passait bien et qu'elle ne devait pas s'inquiéter, il a fallu que je perde les pédales. L'effet immédiat a provoqué sur elle une montée d'adrénaline. Son inquiétude a commencé à transparaître et elle ne savait plus que faire et quoi penser. Elle a pris la route (oui, en plus je ne conduis pas) la peur au ventre ou du moins sans la conviction que tout allait bien. Et cela, par ma faute.

Autant ne pas tourner autour du pot, tout s’est finalement bien terminé. Il s'agit bien d'un urticaire et seul un léger traitement devrait arranger tout ça. Non, ce qui me parait le plus grave dans toute cette histoire est la façon dont j'ai gérer la situation. Que va-t-il en advenir lorsque nous serons tous les deux en salle de travail, face à la douleur des contractions ? Si je commence à tourner comme un lion en cage ne sachant que faire ou à m'énerver parce que je paniquerais, cela risque au final de mal se passer. Il faut absolument que j'apprenne à canaliser mes angoisses. Et même si celles-ci sont bien apparentent, elles doivent absolument être masquées.

Heureusement, je me dis qu'il me reste encore quelques semaines pour m'améliorer. Ca ne peut pas être pire mais ça pourrait franchement être mieux. Je dois réagir en adulte responsable et surtout, en homme capable de soutenir des moments de stress car je serai le seul (avec les infirmières) à pouvoir la soutenir. Si on pouvait seulement m'insérer un programme détruisant pour quelques heures toutes mes inhibitions, ce serait tellement plus facile. Mais voilà, l'homme n'est pas une machine et dans ces moments, il est difficile de lui demander d'en devenir une. Il réagit avec ses émotions même si ces dernières tendent souvent par le trahir.

70. Anxieux Papa...

2005-03-20T10:54:00.000+01:00

Je lis trop. Il faudrait vraiment que je jette au bac tous ces livres qui parlent d'accouchement. Je vous en parlais déjà dans un autre post mais il paraîtrait que vers la fin de la grossesse, il faut faire attention à ce que le bébé bouge au moins 10 fois sur la journée. Je me voyais mal demander à ta mère de tenir une comptabilité de tes mouvements. Pourtant, chaque matin, chaque soir, à n'importe quel moment de la journée en fait, j'ai besoin de savoir si tout va bien. Si tu bouges correctement. Si tu es bien actif et tout, et tout...

Bref, c'est avec un véritable névrosé de la question répétitive qu'elle vit en ce moment. Et je crains qu'au fil du temps, toutes mes interrogations finissent par vraiment l'inquiéter. D'ailleurs, il y a de cela quelques nuits, elle s'est tapé une de ses insomnies (ce n'est d'ailleurs pas la première) causée par mes soins. La veille au soir, je lui avais en effet fait part de mon désaroi face à un mauvais présentiment qui me taraudait l'esprit depuis quelques jours. Sur ce coup, j'aurais mieux fait de tourner 7 fois ma langue dans ma bouche. Je me demande encore ce qui a bien pu me prendre. Elle, ce qu'elle attend, c'est de sentir auprès d'elle, quelqu'un de fort, sur qui elle pourra compter les jour de l'accouchement lors de ses moments de profonde détresse lorsqu'elle souffrira le martyr à cause de ses contractions.

Donc, j'ai décidé qu'à partir de maintenant, je m'abstiendrais de tels commentaires. Je mordrai sur ma lèvre lorsque j'aurai envie de dire quelque chose qu'il faudrait mieux que je tienne pour moi. Elle n'a vraiment pas besoin de ça en ce moment. Il lui reste deux semaines de boulot. Ensuite, il lui faudra encore patienter un mois (maximum) avant l'accouchement.

Là tout d'un coup, on sent la pression monter. Ca approche à grand pas. Son stress ne va cesser de prendre le pas sur le calme olympien qu'elle a l'habitude de dégager face aux événements. Je me dois d'être la main qui se tend lorsqu'elle aura besoin de parler. Je me dois de me comporter en homme et non en chochote de mec trouillard. Et puis, je ne pense pas que toi, tu apprécierais ce comportement puéril !

69. Trouver la bonne position

2005-03-14T21:49:00.000+01:00

Maman a du mal à trouver une position. Normal, tu n’arrêtes pas de grossir. Selon la littérature, tu prends désormais 200 grammes par semaine. Ca n’a l’air de rien mais quand tu dois les porter, c’est une autre affaire. Enfin, le principal est qu’elle arrive encore à tenir debout malgré ses longues journées. Encore 3 semaines et ce sera pour elle la délivrance. Non, le problème réside lorsqu’elle se retrouve à la maison où plus aucune position ne la satisfait.

Prenons l’exemple du canapé. Elle doit tel un chat qui cherche sa place se retourner une dizaine de fois avant de se sentir à son aise. Et encore, il ne faut surtout pas que quelqu’un vienne s’installer auprès d’elle. Sinon, tout est à recommencer et le calvaire reprend de plus bel. Pareil lorsqu’elle se trouve dans son lit. C’est toute une organisation quand il s’agit de changer de côté. Elle ne peut plus contracter ses abdos et doit donc effectuer une sorte de tour sur elle-même sans bien évidemment se retrouver sur le ventre. Sinon, c’est quelqu’un d’autre qui exprimera son mécontentement.

Non, tu vois, ta maman est bien courageuse. Elle bosse comme une folle, elle continue même à conduire. D’accord, il a fallu reculer son siège de pratiquement un demi mètre pour rentrer dans sa voiture. Il faut dire qu’on est loin de la jeep Cherokee mais plus proche de la mini de la belle époque. Tu auras compris, ce n’est pas elle qui se conduira à la maternité… ni moi d’ailleurs puisque je n’ai pas le permis.

Moi honteux ? Pas du tout. Je me ferai un plaisir de mettre quelques euros de côté pour le Monsieur du taxi qui aura la chance d’amener son carrosse jusque devant les portes de l’hôpital. On lui a bien proposé de la conduire mais elle a refusé, prétextant que le seul qui devrait le faire est son marie, en l’occurrence moi. Sauf que cet époux est trop trouillard pour passer l’examen pratique mais ça c’est une autre histoire. Et puis, je suis persuadé qu’elle stressera moins si c’est une personne étrangère qui prend le volant. Ses nerfs risquent d’être mis à rude épreuve et je ne voudrais pas être accusé de mauvaise conduite…

68. La place du père dans la société

2005-03-13T13:06:00.000+01:00

Un coup à gauche, un autre à droite. Tu as envie de te montrer ces derniers temps... avant de te faire entendre. Même plus besoin de poser sa main. Il suffit juste d'avoir les yeux bien ouverts et d'assister au spectacle que tu nous offres. Première vague et comme une impression qu'un drôle d'animal est en train de se mouvoir là dessous. Difficile d'imaginer qu'en fait il s'agit d'un bébé qui comme nous, au fond de notre lit, a besoin de s'étirer ou de bouger afin de trouver la meilleure position. Et là, cette indicible envie de te prendre, de t'arracher à ton petit nid. Oui, ton père est égoïste, il ne te veut rien que pour lui. Cela me fait un coup chaque matin de vous quitter, toi et maman, sachant qu'il me faudra patienter toute une journée pour avoir de tes nouvelles. Dix longues heures sans pouvoir te parler, te regarder.

Tout ça entrevoit de longues périodes de frustration une fois que tu seras là en chair et en os et qu'il me faudra prendre le chemin du boulot alors que maman t'aura pour elle seule. Pourquoi est-ce que les pères n'ont droit qu'à 10 jours de mise à pied alors qu'une mère bénéficie au minimum de trois mois d'arrêt. Pourquoi tant de différence? Un enfant n'aurait-il pas autant besoin de son père que de sa mère à ses côtés. C'est comme si on disait à ces milliers d'hommes que leur présence n'est pas nécessaire et qu'après tout, madame s'occupe très bien de leur progéniture sans eux. Encore, il aura fallu attendre des années avant que la durée de congé paternité soit prolongée. Quand je pense qu'il y a à peine 3 ans, le père n'avait droit qu'à trois malheureux jours. Juste de quoi le remettre de ses émotions, aller déclarer son enfant à la maison communale et déboucher les bouteilles de champagne à la maternité.

Du coup, pour me retrouver auprès de toi, il m'a fallu prendre une semaine supplémentaire. Je me vois mal retrouver mon bureau au bout de quelques jours. Comme ta mère qui m'a même fait la suggestion d'aller travailler en journée et de vous rejoindre le soir dans la chambre d'hôpital. C'est sûr, elle veut te garder rien que pour elle. Et qui va te donner ton bain alors, non mais...!

67. Tu vas bien, tout va bien

2005-03-12T12:06:00.000+01:00

A 33 semaines, on sent tout d’un coup la pression monter. Merde, on n’est pas encore prêt. Il y a encore tant de chose à préparer. Je me demande si on a assez de vêtement pour la maternité. La chambre n’avance plus depuis 1 mois. Sauf qu’on y a rajouté une commode qu’il faudra encore peindre… Depuis que j’ai repris le boulot, je n’ai plus de temps pour rien. Je vois à peine mes amis. Lorsque je rentre le soir, c’est pour souper et ensuite m’endormir comme un pacha dans mon canapé. Je prends de tes nouvelles mais j’ai l’impression de ne pas assez m’intéresser à toi. Maman ressent la même chose, elle qui passe encore plus de temps sur son lieu de travail. Alors, le matin, juste avant de partir, je pose ma main sur son ventre et j’essaye de rentrer en contact avec toi. Te dire combien je t’aime, combien je suis impatient d’enfin pouvoir voir à quoi tu ressembles.

Ca y est, maman n’aperçoit plus son nombril et ses orteils. Elle m’a annoncé ça l’autre jour comme si la terre venait de s’écrouler. Il faut la voir peiner chaque matin avant de partir pour le boulot, tenter de mettre ses chaussures. Heureusement que l’on ne vit pas dans les régions polaires. Je n’ose imaginer le temps qu’il lui faudrait pour enfiler ses vêtements. Déjà, elle a besoin d’une bonne heure pour choisir ce qu’elle va porter. Toute sa garde-robe y passe. Et puis elle défile devant mes yeux, attendant mon assentiment. D’un côté, je la comprends, cela doit être difficile de s’habiller dans son état de grossesse avancée. Mais d’un autre côté, elle porte quand même une blouse de travail tous les jours. Donc, ce qu’elle a en dessous n’a pour ainsi dire plus aucune importance. Enfin, une femme reste une femme…

Ce matin, dernière grosse échographie chez le gynécologue. Tout va bien. Tu pèses environ 1,9 kilos. Tu te développes normalement. Tu réagis bien. Ton cœur bat à 130 pulsations. On a même vu tes yeux bouger dans tous les sens. Quelle activité il doit y avoir dans ton coin. Entre les différents (et nombreux) repas, les périodes plus paisibles ou tu dors et les moments pendant lesquels on t’embête à te palper la tête pour sentir le moindre de tes mouvements. Tu apprends à respirer, à te mouvoir, à tester tes réflexes… histoire d’être fin prêt pour le grand saut qui te mènera à la vie.

66. Haptonomie ou comment apprivoiser la douleur

2005-03-05T13:02:00.000+01:00

Haptonomie, suite et pas encore fin. Résumé des épisodes précédents. Première rencontre et prise de contact avec le bébé. Seconde rencontre, le bercement ou comment apaiser maman après une longue journée de travail. Troisième rendez-vous, le week-end dernier sur la façon d’appréhender et d’apprivoiser la douleur lors des premières contractions et du travail en lui-même.

B. me demande de pincer du plus fort que je peux la cuisse intérieur de ta maman. A peine l’ai-je effleuré de mes doigts que je vois son visage se crisper et la douleur l’envahir. Elle doit tenir une minute en tout et pour tout. Première tentative infructueuse. Elle s’est démenée dans tous les sens sans avoir réussi à maîtriser la douleur. On tente le coup une seconde fois. Là, elle lui demande de déplacer le mal dans une autre partie de son corps et à terme de l’évacuer totalement. Elle supporte beaucoup mieux le choc. Le test est réussi.

Ca, c’est pour la partie positive de ce troisième rendez-vous. Là où on s’est un peu accroché, c’est quand elle a demandé à ta man si elle comptait accoucher avec ou sans péridurale. Ce à quoi elle n’a pas su répondre. Elle estime en effet qu’il lui est encore difficile de connaître jusqu’où son seuil de douleur restera tenable. Et ça B avait du mal à le comprendre. Elle estime en effet qu’il est préférable de savoir vers où on va et de ne pas s’aventurer sur un chemin qui risquerait de nous réserver des surprises. Et là, je ne peux pas être d’accord avec elle. Il faut justement laisser à la maman la possibilité d’évaluer elle-même la situation une fois le travail commencer. Et ce n’est pas parce que X ou Y a accouché sans péridurale que cela nécessairement bon pour les autres. J’estime que son boulot est de rester à l’écoute de ses patient et non de tenter de leur imposer son point de vue qui peut-être valable pour certaines personnes mais pas nécessairement pour tous. Sur ce coup, j’ai été fort déçu par sa réaction et poursuivre avec elle ne m’enchante plus trop.

Aujourd’hui, tu es à 32 semaines. Que le temps me semble encore long. J’ai l’impression que tout semble interminable. Pas que je voudrais que tu arrives là maintenant. Non, il est encore beaucoup trop tôt. Mais, j’aimerais tant pouvoir me projeter dans 6/7 semaines, à la maternité, dans cette chambre qui nous accueillera tous les trois et qui enfin nous réunira…

65. Coooool... coooool...

2005-03-03T07:51:00.000+01:00

Hips… j’ai le hoquet et je sursaute dans le ventre de ma maman. Je la réveille en pleine nuit. J’ai du manger quelques chose qui ne passe pas… Ah non, ça c’est ce que papa pense. Il s’inquiète trop pour moi… J’ai beau tenter de lui expliquer par transmission de pensée que tout va bien, que simplement je suis en train de m’exercer à respirer, il remet le couvert chaque matin… Papa est un grand anxieux. Il stresse tout le temps. Je le sens me palper pour voir si je suis toujours là. Mais oui, je n’ai pas bougé, ne t’inquiète pas comme ça. Simplement, il faut de temps en temps me laisser dormir. Et puis, c’est ma seule occupation de la journée. A part manger, mais toujours après maman, je suis un petit garçon bien élevé.

Vas-y papa, tu dois réconforter maman. Lui dire que tout va bien, qu’elle n’a pas à s’inquiéter. Ne joue pas au ver solitaire. Ne te terre pas dans ta tanière. Elle a besoin de toi. Elle a envie de te sentir auprès d’elle. Je sais que tu l’aides du mieux que tu peux. Mais c’est surtout moralement qu’elle a besoin de savoir qu’elle peut compter sur toi. Ne lui donne pas des raisons de s’angoisser. Dans son état, il est justement préférable du contraire.

Pas de stress, je vis ma vie et je ne cesse de me développer. Je serai prêt pour le jour j. A bonne taille, à bon poids, à bon poil. Quoi que mon torse n’en soit pas encore vraiment pourvu. Tu sais ce qui me ferait plaisir papa ? Un petit câlin le soir avec toi et maman. Tous les trois réunis. Echanger nos fluides d’amour en attendant notre prochaine rencontre.

Au fait, bon anniversaire à tous les deux ! Sept années déjà… comme le temps passe vite…

64. La liste de naissance

2005-02-27T17:44:00.000+01:00

Ca lui aura fait du bien à Maman. Une semaine pour récupérer. Loin du stress du boulot qui l'accapare chaque jour. Après, il ne lui restera plus que 5 semaines à prester. Ensuite, la quille. Elle pourra penser à préparer sa valise et la tienne. Sans oublier, qu'elle pourra profiter des derniers instants avant la naissance pour se reposer et se préparer mentalement à aborder l'accouchement.

Ces quelques jours de repos, elle les a mis à profit pour aller confectionner la liste de naissance. Sauf qu'avec elle, on peut toujours s'attendre à ce qu'elle oublie sa tête à la maison et que donc, tout ne se passe pas comme on aurait pu le croire. Je ne pouvais malheureusement pas l'accompagner dans cette tâche. Au boulot toute la journée, je me voyais mal demander quelques heures de rabais pour aller remplir une feuille de papier...

Le premier jour lui a permis de repérer les lieux. Voir quels articles étaient disponibles dans le magasin, comparer les prix pour enfin s'entendre dire au bout du compte qu’on n’avait pas le temps pour l'aider. Déjà, à sa place, j'aurais quitté les lieux sur le champ. Oui parce que ces même vendeurs qui avaient refusé de lui prodiguer certains conseils, préféraient taper la carte. Moi, c'est leur tête que j'aurais tapé. Enfin, Maman est plus conciliante que moi et elle a préféré de ne pas y prêter trop attention et dresser ses choix à la maison à l'aide d'un catalogue flamand (oui, elle pensait peut-être que ce dernier pourrait lui être d'une meilleure utilité que la version francophone).

Le lendemain, la liste dressée, elle a été la déposer au magasin. Toujours personne pour lui proposer son aide. Le soir, non... quelques jours plus tard, elle m'a enfin fait part de ce qu'elle avait choisit. Je vous le donne en mille. Elle a oublié certains articles qui auraient pu t'être utiles. Mais rien de grave heureusement car il est toujours possible de venir les rajouter. De toute façon, il nous reste encore 4 mois pour changer d'avis et faire des modifications.

De mon côté, j'ai été te chercher pour la maternité un joli pyjama bleu, un body, deux petits chaussons et un bonnet pour te tenir au chaud. Je sais, je fais dans l'originalité. Mais je me dis que cela pourrait toujours t'être utile...

63. On sent déjà sa présence

2005-02-22T21:12:00.000+01:00

La place que prend un enfant dans le cœur d’un père et d’une mère est considérable. On s’en rend compte tous les jours un petit peu plus. Et même si sa présence physique n’est pas encore d’actualité, l’amour qu’on lui porte tous les deux ne cesse de grandir. Les jours passent et l’attente d’enfin pouvoir le serrer dans nos bras nous paraît interminable. Pourtant, nous y sommes presque. Ce n’est plus qu’une question de temps mais notre impatience nous trahi. Je suis un gosse qui attend avec une ferveur non dissimulé que le père noël passe enfin déposer son cadeau sous le sapin.

Il n’existe pas une minute sans que l’on pense à lui. Il n’existe pas une seconde sans que l’on n’imagine de ce qu’il adviendra de notre vie future. On se voit déjà au milieu des couches ou se lever en pleine nuit pour le réconforter d’un mauvais rêve. Le rassasier de doux baisers, le nourrir de cette tendresse que nous partagerons désormais à trois.

La venue de ce petit être semble pourtant encore si surréaliste. La chambre qui l’accueillera est prête ou presque. Il ne reste que de menus détails à régler. Mais déjà, cette pièce est devenue notre petit sanctuaire à tous les deux. Nous aimons à nous y "recueillir". A imaginer quelle décoration nous pourrions encore lui apporter. A évaluer la place nécessaire pour ranger tous ces vêtements. On commence à penser à la liste de naissance, au faire-part et à tout ce qui accompagnera ce moment inoubliable.

La poussette trône déjà dans le salon comme un trophée ramené d’une importante compétition. On n’ose y toucher pourtant ça ne nous ferait pas de mal de nous user les dents dessus. A l’autre bout de la pièce, un parc a été aménagé. Pour l’instant, seuls quelques ustensiles y ont élus domicile. Oui, on sent déjà se parfum de bonheur flotter dans l’air. Les effluves de l’amour sont de plus en plus présentes.

Je me projette et je le vois avec ses yeux bleus, me regardant tendrement. Je l’imagine m’accueillir le soir et me faire son petit câlin quotidien pour me réconforter d’une longue journée de boulot. Je le vois courir vers moi, sautant dans mes bras et de me dire Papa pour la première fois. Et puis je me réveille de ce rêve qui bientôt deviendra réalité. Cette douce réalité que j’entrevois de plus en plus, que je n’appréhende pas. Je suis comme le prisonnier qui décompte les journées avant sa libération. Je n’aspire pas à la liberté mais au bonheur d’enfin nous retrouver réunis tous les trois... en famille...

62. De retour !

2005-02-13T13:07:00.000+01:00

Enfin des nouvelles. Oui, j'avais besoin d'un temps de réflexion. Faire l'état des lieux, peser le pour et le contre sur la nécessité de poursuivre cette rubrique. Voilà, c'est fait. Deux semaines se sont écoulées. Mon envie d'écrire est revenue...

Bébé va bien. Il grandit. Il grossit. Il prend de plus en plus de place dans notre coeur à tous les deux. Les préparatifs ont bien avancés. La chambre est quasi terminée. On a posé une frise. Ca n'a pas été une mince affaire. Je suis loin d'être un bricoleur et j'ai deux mains gauches. Autant dire que ce fut un vrai calvaire. Mais sachant qu'on le faisait pour lui, ça nous a donné du baume au coeur de persévérer. Finalement, le résultat est probant. Et je dois dire que l'on est assez fier de notre travail. Bébé aussi est satisfait. Il l'a fait savoir en donnant un petit coup, signe certainement de son approbation.

Une chambre, il faut aussi la remplir. Il a d'abord fallu lui trouver un lit. On avait envie d'un lit évolutif. Histoire de ne pas se retrouver avec un berceau que l'on aurait pu ranger à la cave après trois mois. On l’a testé sur le petit de ma sœur. Il a eu l’aire d’apprécier même s’il semblait perdu dessus. Ne pas oublier de le remplir de peluches pour qu’ils ne se sentent pas seul. On a bien entendu acheté le matelas qui va avec et toutes les protections anti-allergiques. Vu les antécédents de ta maman, il était primordial de prendre toutes les précautions nécessaires. Pour ranger tes vêtements, on a mis la main sur un coffre très pratique sur lequel on posera un matelas à langer. Enfin, on agrémentera au fur et à mesure ta chambre de petites décorations, histoire de la rendre plus vivante.

Pour t'accompagner dans tes doux rêves, on a installé un mobile 3ème millénaire. Il permet de jouer de la musique pendant 45 minutes non stop. Bach, Mozart, Beethoven... manque plus que la star academy. Je suis persuadé, une fois la nuit venue, qu'il te permettra de rejoindre Morphée dans les meilleures conditions. Et si cela ne devait suffire, papa ou maman seraient là pour te fredonner une petite berceuse ou te raconter une belle histoire.

Dans un peu plus de deux mois, tu seras là. Je ne réalise toujours pas que ma vie va changer. Même si depuis le débit de la grossesse, je ne vois plus les choses de la même façon. Je peux maintenant dire que j'ai tout ce que je souhaite pour faire de ma vie un paradis sur terre. Une épouse formidable. Un boulot qui enfin m'intéresse. Des amis autour de moi. Et toi qui viendras illuminer mes jours...

Que demander de plus...

61. Du recul

2005-01-31T21:53:00.000+01:00

Envie de prendre mes distances face à ce blog... à force de trop partager, la vie que l'on voudrait privée se veut tout public... Et ça, je ne le souhaite pas... Je suis peut-être aller trop loin... j'aurais peut-être du être plus égoïste et vivre cette aventure en famille et avec mes proches... ne pas impliquer tout un chacun...

Une réflexion s'impose...

A bientôt

60. S.O.S d’un Papa en détresse

2005-01-28T13:41:00.000+01:00

Là je suis frustré. Moi qui croyais que l’haptonomie me permettrait de mieux rentrer en contact avec toi, je pense avoir été bien floué. Depuis que j’emplois la méthode dictée par B., tu fais l’indifférent. Comme si je n’existais pas ou si peu. Je te rappelle quand même que la petite graine, c’est moi qui l’ai mise… Maman elle garde tes faveurs. Elle pose à peine sa main et hop, tu lui fais un petit coucou. Moi, ça peut durer 5, 10 voir même 15 minutes sans que rien ne se passe. Le silence complet. "Allo Houston, nous avons un problème !" Et je retire à peine un doigt que toi tu refais surface. Maintenant, si tu as quelque chose à me reprocher, il faut mieux en parler. Les problèmes se règlent plus facilement de cette façon. Mais d’un côté, je me dis que si problème il y a déjà, je nous promets bien du plaisir pour les années à venir.

Tu n’as pourtant pas à te plaindre. Bon d’accord, Maman n’a peut-être pas trop l’occasion de se voir prodiguer des massages. Oui mais mon dos… tu y penses à mon pauvre dos. Bon, il ne s’agit pas d’une excuse potable mais dis moi alors ce qui te tracasses. Tu n’es pas nourri à ta faim ? Pourtant, chaque soir, Maman reçoit le complet vitaminé de rigueur : viande, légumes, féculents. Je me coupe en quatre pour lui mitonner des petits plats dignes de lui remplir l’estomac. Il ne faut pas se leurrer, ceux-ci ne rentreront jamais au Guide Michelin mais quoi que certaines personnes puissent en dire, ils restent mangeables. En tout cas, ta maman a l’air d’apprécier. Je sais qu’un bon fast food te ferait plaisir. Mais ce n’est pas moi qui décide. Ce n’est pas ma faute si ta mère préfère la laitue aux frites ketchup...

Il est vrai maintenant aussi que l’on ne passe pas beaucoup de temps ensemble. Peut-être que ça peut t’empêcher en fin de journée de mettre un nom sur celui qui ose t’écraser la tronche en plein sommeil. Moi, je ne demanderais pas mieux pour te porter mais sans les inconvénients, bien entendu. A la limite, je veux bien même me rendre disponible jusqu’à l’accouchement. Mais une fois que les premières contractions arrivent, je te rends à ta mère. Je sais, je suis immonde. A peine compatissant mais après tout, je ne suis qu’un homme. Tu comprendras mieux par la suite.

On discute mais avec tout ça, notre problème n’est pas résolu. Mais je t’en conjure, je t’implore à genoux. Donne un peu plus d’attention à ton vieux père. Je suis au bord de la déprime prénatale. Juste une bulle, rien que ça, je ne demande pas plus. Et si tu as le temps, un coup de pied dans les gencives. Tu peux si tu le souhaites, me refaire le portait. Je n’en t’en tiendrai pas rigueur. Ou un petit saut de carpe. Rien de plus… Là, vite fait…

59. Croire en l'humanité

2005-01-26T23:19:00.000+01:00

Je suis heureux. Oui, je peux enfin pleinement exprimer ma satisfaction, ma joie, mon bonheur. Que demander de plus. Une magnifique épouse. Un bébé pour dans quelques mois. Et maintenant un travail, un cadeau tombé du ciel. J’ai une bonne étoile, aujourd’hui j’en suis persuadé. Je ne dirais pas que j’ai une chance de cocu, je n’oserais pas m’aventurer sur ce chemin scabreux, mais c’est clair, Madame la Chance a élu domicile chez moi. Autant dire que je vais tout faire pour la retenir le plus longtemps possible et ne pas la laisser filer de sitôt.

Pourtant, ces dernières journées ont été emprunt de souffrance. De douloureux souvenirs sont remontés à la surface. Un anniversaire. Une commémoration. L’horreur, l’incompréhension, la folie. Que de qualificatifs pour exprimer ce cœur qui fait mal. Des millions de personnes ont perdu la vie par la folie d’un homme et de toute une idéologie. Je me sens concerné parce que durant cette période, des membres de ma famille sont partis un beau matin et ne sont jamais revenus. Des hommes, des femmes, des enfants, des innocents. Tous ont péri en un instant. Parce qu’ils étaient différent. Parce qu’ils étaient les ennemis à abattre. Aujourd’hui, rien n’a changé.

De tels discours refont surface. Des mots que l’on ne devrait plus entendre prononcés se perdent dans les conversations. Des êtres humains sont mis au ban de la société. La réalité est là. Des discriminations existent. Des gens ne peuvent travailler dignement. Des familles ne trouvent pas de logement. Des enfants ne reçoivent une éducation à laquelle ils ont droit. J’ai peur. Parce que tu vas naître dans ce monde fait de dénigrement, de racisme, d’appréhension, de peur tout simplement de celui qui se trouve en face. De par sa couleur de peau. De par sa culture. De par sa religion. De par un handicap. On trouve tellement facilement à redire.

Ta maman et moi mettront tout en oeuvre pour t’élever dans le respect, la tolérance et le non jugement d’autrui. De t’inculquer des valeurs et non de te prodiguer un discours moralisateur dont tu ne retiendrais rien ou pas grand chose. "L’autre" doit être ton ami, ton compagnon de route. Pas celui dont tu dois te méfier. Ne le méprise jamais sous prétexte que tu te sens différent de lui. Il s'agit d'un leurre. Parle-lui. Tente de le comprendre. Associe-le à tes idées. Echange. Ca peut être si beau la vie quand on la partage à plusieurs…

58. Bonne nouvelle !

2005-01-26T13:03:00.000+01:00

Papa a trouvé du boulot...

C'est bébé qui va être content...

Et Maman aussi...

57. Haptonomie ou comment exploser son dos

2005-01-24T09:30:00.000+01:00

Seconde séance d’haptonomie avec au programme cette fois-ci le bercement. B. notre guide ne nous a non pas appris à utiliser le système de balancier du berceau mais bien une position efficace permettant à la maman et le bébé de se sentir apaisés et relâchés. B. a installé ta maman sur une table d’examen que l’on dirait toute droite sortie d’un épisode de Star Trek sauf que le Docteur Scotty était cette fois-ci en congés. Après l’avoir réglé à bonne hauteur, elle lui demandé de replier les jambes en losange (oui, ça se fait) et a débuté une sorte de mouvement continu de gauche à droite. Maman a eu du mal à se détendre au début. De mon côté, je prenais des notes car quelques minutes plus tard, ce serait à moi de reproduire la même chose. Je vous passe tous les détails secondaires de retournement du bassin. Oui, il paraît que ça fait du bien. Je ne sais pas où mais en tout cas, ta maman a eu l’air d’apprécier.

Puis, ce fut mon tour. Tout s’est bien déroulé jusqu’eu moment où je du me positionner sur la table, les jambes en grand écart, pour atteindre et soutenir ses jambes. Etant souple comme une baleine, il m’a fallu trouver un autre point d’appui qui se révéla par la suite fort inconfortable. Au bout de plusieurs minutes en effet, les premières crampes se firent ressentir. Ce qui n’était certainement pas le but, avouons-le. Ta maman ne pouvait s’empêcher de pouffer. Moi pour masquer ma douleur, je décidai de sortir l’une autre connerie de ma besace. B. m'a paru à cet instant fort interloquée. Je le vis à ses sourcils qui cessaient de se froncer. Mais moi, une fois, lancé, seule l’armée américaine pouvait m’arrêter.

Au moment du terrible retournement du bassin, je cru le lui avoir démonté. Dans ma tête, je m’imaginais intérieurement tous ces os se retourner et le bébé se demander ce qui était en train de lui arriver, voulant fuir au plus vite ce monde si inhospitalier. Mais pourquoi venir le déranger alors qu’il n’avait rien demandé. Tel fut la question que très vite je commençai à me poser. Une fois ma séance de torture terminée, B. demanda à ta maman de se lever progressivement et de ressentir les effets procurés par ce traitement de choc. Je ne pu m’empêcher de relever mes courbatures mais personne n’avait l’ait de vouloir en tenir compte. Ta maman par contre paru ravi et soulagée de ses quelques maux dorsaux.

Mon dos lui ressemblait plus à de la purée mousseline ou à une vilaine blessure ouverte causée par l'explosion d'une bombe au napalm. Et dire qu’il faudra réitérer tous ces mouvements à la maison. Enfin, il parait que ça la soulage. C’est déjà ça de gagné. La prochaine fois, j’essayerai de me procurer une gaine d’haltérophile, je suis persuadé qu’elle pourrait s’avérer très utile. On dit quoi Maman ? Allez, on dit quoi ?

56. A l'entrée du stade

2005-01-21T15:20:00.000+01:00

Moins de cent jours avant ta naissance. Quand je pense que tout a commencé il y a de cela pratiquement six mois. Je n’en reviens pas de voir comme le temps passe vite. Tant de moments plus intenses les uns que les autres ont déjà été parcourus. La nouvelle que ta maman t’attendait. L’annonce faite à nos proches de ta venue prochaine. Les premières échographies pendant lesquelles on a enfin pu mettre un visage sur toi. Tes premiers mouvements. Tout ceci n’est pourtant absolument rien à côté de ce qui nous attend dans les prochains mois. On va vite y arriver. C’est sûr. Là, j’ai déjà l’impression de me situer au bout de la grande avenue qui mène tout droit vers l’entrée du stade olympique. Je me trouve en plein marathon avec en point de mire l’arrivée et toi comme plus belle récompense.

Il reste encore tant de choses à faire. Psychologiquement et moralement, sommes prêts à t’accueillir. Depuis longtemps d’ailleurs. Maintenant, pour ce qui est de la maison et de tout l’aménagement qu’il faut y inclure, c’est une autre histoire. Mais je ne peux pas me l’expliquer, je ne m’inquiète pas outre mesure. Je vis le moment présent. Car ceux-ci sont tellement rares. Ils ne se représenteront plus et je veux pouvoir profiter d’eux à 200%. Chaque soir lorsque ta maman franchi le seuil de la porte après une longue journée de travail, je ne manque pas de prendre de tes nouvelles. Je sais, je suis un peu anxieux et c’est peu dire. Mais j’aime savoir si tu t’es bien manifesté au cours de la journée. Ah, ces satanés bouquins. Parfois, je me demande s’ils n’en disent pas trop. On s’inquièterait peut-être moins.

Je vis dans ma bulle où personnes d’autres exceptés toi et ta maman sont autorisés à y pénétrer. Je suis en train de la solidifier en vue du futur. Pas que je voudrais vous exclure de la vie sociale mais il faut bétonner les murs pour éviter que toute tempête ou raz de marée n'essaye de vouloir s’y introduire. Je souhaite le meilleur pour nous trois et que quoi qu’il puisse se passer dans notre vie à chacun, nous n’en oublions jamais que chacun d’entre nous fait partie du même cercle, de la même famille. La famille. Elle est et restera à jamais sacrée à mes yeux. Je ferai tout pour que rien ni personne ne vienne l’ébranler. Je vous protègerai à jamais comme si ma vie en dépendait. Car que serait cette vie sans vous…

Je vous aime, toi et ta maman, du plus profond de mon cœur. Je suis tellement heureux qu’un jour nos routes se soient croisées. C’est le plus beau cadeau que l’existence pouvait me réserver.

Bon week-end à toutes et à tous.

55. Papa a testé... ton futur pédiatre

2005-01-20T21:11:00.000+01:00

Papa a testé ton futur pédiatre. Donc il a décidé d’accompagner sa sœur à la visite mensuelle de son petit bout. Ce que tu dois savoir c’est que Monsieur le docteur fut en son temps le médecin qui s’occupa de ton papa. Bon, il n’est plus de première fraîcheur le monsieur mais quand même encore assez apte à exercer sa profession. L’important est d’aimer les enfants, mais aussi d’être attentif à eux et à leurs problèmes. Donc, nous sommes arrivés devant ce charmant immeuble. Nous l’avons pénétré et sommes rentrés dans son cabinet aux couleurs chatoyantes. Du jaune partout. On peut vraiment dire que le soleil brille chez lui.

La consultation se déroule en deux parties comme dans certains concerts. D’abord, c’est au tour du faire valoir de chauffer la salle. En l’occurrence ici, une gentille dame a la tâche de peser et de mesurer bébé. C’est le premier contact avec les parents. Ensuite, c’est au tour de la big star de faire son entrée sur une salve d’applaudissement : les cris de ton cousin. L’entretien ne dure pas plus d’un quart d’heure. Les questions d’usage sont posées : tout va bien, il mange bien, il dort bien, etc....

Une fois le carnet médical rempli, c’est le moment pour le gentil docteur qui devient là un vilain monstre, de sortir ses instruments de torture. Pour mettre à l’aise l’innocente victime, il lance ses plus belles grimaces. A juste titre, puisque dans quelques secondes il prendra sa seringue pour lui injecter le vaccin tant redouté par la maman. La piqûre ne durera qu’un instant. Un petit cri sortira néanmoins de la bouche du cousin mais rien de plus. Il a fait ça comme un chef. Et puis, tel David Copperfield, il disparaît du bureau pour se rendre dans le box d’à côté où l’attend d’autres clients. C’est comme ça qu’il faut les nommer je pense. Et toi, tu te retrouves à devoir le plus rapidement possible rhabiller ton môme et courir vers la secrétaire pour régler la visite et prendre déjà un nouveau rendez-vous.

Au final, le jury dont je suis le seul membre a rendu ses notes :

Accueil (7/10) : directement pris en charge, même pas le temps de s’asseoir, bref pas question de perdre son temps. La consultation demande autant de temps que la confection d’une voiture à la chaîne…

Décoration du cabinet (10/10) : des couleurs adéquates, clairs et voyantes pour que bébé ne soit pas dépaysé. Il peut ainsi se repérer dans les pièces. De plus, il peut profiter des nombreux jouets mis à sa disposition.

Compétences professionnelles (8/10) : malgré l’âge, les compétences sont là. Il a l’air de se tenir au courant et de rester à la page sur les meilleures façons de s’occuper d’un enfant (nourriture, médicament, etc). M^me si je ne suis pas persuadé que ta maman sera toujours d’accord avec lui… de par sa profession.

Sociabilité avec l’enfant (8/10) : excellente. Il est à son écoute, joue avec lui. Il est prévenant et ne détourne jamais le regard de son petit patient.

Appréciation générale (8,25/10) : a toutes les qualités requises pour s’occuper de toi.

Bref, je pense qu’il pourrait faire l’affaire... mais la décision finale reviendra à maman !

54. Dis bébé, pourquoi tu pleures ?

2005-01-19T14:27:00.000+01:00

Maman passe difficilement inaperçue. Sa grossesse étant de plus en plus visible, tous les regards se portent désormais sur elle, qu’elle le veuille ou non. Mais le plus flagrant dans tout ça est que malgré l’observation et la vénération que je porte assidûment à son petit ventre, j’arrive encore à être étonné de cette progression fulgurante que tu opères en elle. Difficile de ne pas voir que tu prends de plus en plus de place. Les vêtements qu’elle portait il y a de cela encore quelques mois, même quelques semaines, sont devenus tout d’un coup trop petit pour son plus grand malheur.

Chaque jour qui passe nous apporte son lot de surprise te concernant. Déjà, tu es de plus en plus vigoureux. Les coups que tu portes désormais ne sont plus de simples effleurements. Maintenant, on a droit aux uppercuts et au coup de pied chassé. Pour peu, je te comparerais à Bruce Lee. Ca part dans tous les sens et à n’importe quelle heure du jour et de la nuit. Il arrive parfois à maman de se réveiller en plein sommeil. Elle pense elle à des insomnies. Mois je pencherais plus pour toi qui a une envie subite de communiquer à 3h du mat.

Soyons clair. Le jour où tu passeras les portes de ta nouvelle maison, il sera hors de question de sonner le clairon à une heure avancée de la nuit… sauf si c’est pour te nourrir, te langer ou pour un petit câlin. Rectification, je pense que l’on n’aura pas le choix. Dès lors, ils ne nous restent plus qu’à nous atteler à un entraînement de marines. Lever à 5h, coucher à 3h. Je pense d’ailleurs à installer des hauts parleurs dans toute la maison et à engager un aide de camps pour nous soyons prêt le jour-j.

Parce que on a beau lire des livres sur le sujet, c’est sur le tas que tout s’apprendra. Du genre, je me demande comment je réagirai lorsque tu auras décidé de m’uriner dessus. Cela signifie peut-être beaucoup plus pour toi qu’un simple besoin naturel à assouvir. Une façon de dire "Je t’aime" mais sans les mots. Dans ce cas-là, un dictionnaire des paroles (cris) d’enfants vaudrait la peine d’être édité. Qui ne s’est jamais demandé une fois dans sa vie ce que désirais un enfant lorsqu’il pousse le terrible "arheeeuuuuuu aghahahahaha !!!". Ou alors, dresser une liste des différentes teneurs de pleures. Est-ce que un "ouin ouin…" vaut moins qu’un "ouiiiiiiiiiiiiiiiiin ouiiiiiiiiiiiiiiiin !!!". La question a le mérité d’être posé, n’es-ce pas bébé…

53. Humour de gynéco

2005-01-17T14:01:00.000+01:00

Vingt-cinq semaines. Nous voici arrivés presque aux deux tiers de la grossesse. Le dernier rendez-vous chez le médecin s’est bien déroulé. Tout se passe pour le mieux. Tant au niveau de maman que du tien. C’est systématique mais à quelques jours d’une nouvelle visite de contrôle, il a toujours un soupçon d’inquiétude qui refait surface. Est-ce que tu vas bien ? Te développes-tu normalement ? Prends-tu assez de poids ? Et puis, il y a ces longues semaines d’attente avant d’à nouveau pouvoir t’apercevoir. Cinq cette fois-ci. Et même si tu bouges de plus en plus régulièrement, te regarder durant de longues secondes est le meilleur remède à cette appréhension.

Il paraît que tu me ressembles de plus en plus. Maman parle du menton et de la bouche. Elle a l’œil Maman car moi sur l’écho, je ne vois strictement rien. Entre nous, j’espère que tu ne récupéreras pas mes oreilles difformes d’éléphant d’Afrique centrale. Elles m’ont joué des tours durant de trop longues années, poussant certains enfants jusqu’à la moquerie sauvage. Pour le reste, prend et sers toi, ce qui est à moi est à toi…

Le gynéco nous a demandé si le sexe nous avait déjà été divulgué. Et sans attendre notre réponse, il a ajouté "en tout cas, il s’agit d’une très belle petite fille". Mon cœur a failli chavirer. Maman a failli tomber de la table d’examen et lui de son côté, il a bien rigolé. En un instant, je me suis imaginé te passant des petites robes. Heureusement, il nous a rassuré en nous montrant la preuve par l’image que tu étais bien un petit garçon. C’est certain, désormais, il n’y a plus de doute…

Et puis, dans un élan de crainte qui me caractérise (trop inquiet papa qu’il est), je lui demandé s’il serait bien présent pour l’accouchement. Il m’a répondu très caustiquement que malheureusement, il allait bientôt partir en mission pour une période de 6 mois. Je l’ai pris au mot l’espace de quelques secondes. Il a ensuite rectifié (heureusement) en nous annonçant qu’il prenait des congés à carnaval. Nous lui avons signifié tout aussi ironiquement notre accord. Toutefois, il est inutile qu’il espère prendre un week-end complet de repos au cours du dernier mois… ah non… !!!