78. Une soirée pour monter la table à langer
Enième déplacement jusqu'au magasin qui abrite ta liste de naissance. Le temps de compulser ce qui a été pris et ce qui reste encore à prendre. Nous décidons d'emporter la table à langer offerte par ton grand oncle et ta grande tante. Au passage, j'en profite pour t'offrir une ixième peluche en forme d'ours gris à rajouter aux autres qui commencent déjà à avoir du mal à trouver place dans ta chambre.
Après un petit passage chez des amis pour y admirer leur petite puce née il y a une semaine, retour à la maison et montage de la fameuse table à langer. Tout d'abord, merci aux concepteurs qui n'ont pas pensé qu'il fallait être deux pour l'assemblage. La preuve étant que dans la notice explicative, on s'adresse à la personne comme si elle était la seule à accomplir la démarche. J'ai tenté l'expérience et franchement, j'ai du rapidement me raviser et appeler ta maman à la rescousse.
Il nous aura fallu deux bonnes heures pour la monter complètement. Tout ça, parce que Pericles, les heureux designers, avaient sadiquement décider de compliquer la tâche en offrant un mode d'emploi succin et loin d'être clair aux profanes que nous sommes. Après quelques cris de désespoir et des crampes d'estomac infligées par le repas du soir (je m'étais resservi deux fois), voilà enfin la table sur ses quatres pieds, prête à l'emploi. Oui mais, encore fallait-il réussir à la caser dans la salle de bain. C'est chose faite. Certes, elle prend un peu de place mais elle nous sera bien utile pour te sécher lorsque tu sortiras de ton bain. Ah oui, la petite baignoire, ne pas oublier d'aller la chercher...
Plus que 13 jours...
Après un petit passage chez des amis pour y admirer leur petite puce née il y a une semaine, retour à la maison et montage de la fameuse table à langer. Tout d'abord, merci aux concepteurs qui n'ont pas pensé qu'il fallait être deux pour l'assemblage. La preuve étant que dans la notice explicative, on s'adresse à la personne comme si elle était la seule à accomplir la démarche. J'ai tenté l'expérience et franchement, j'ai du rapidement me raviser et appeler ta maman à la rescousse.
Il nous aura fallu deux bonnes heures pour la monter complètement. Tout ça, parce que Pericles, les heureux designers, avaient sadiquement décider de compliquer la tâche en offrant un mode d'emploi succin et loin d'être clair aux profanes que nous sommes. Après quelques cris de désespoir et des crampes d'estomac infligées par le repas du soir (je m'étais resservi deux fois), voilà enfin la table sur ses quatres pieds, prête à l'emploi. Oui mais, encore fallait-il réussir à la caser dans la salle de bain. C'est chose faite. Certes, elle prend un peu de place mais elle nous sera bien utile pour te sécher lorsque tu sortiras de ton bain. Ah oui, la petite baignoire, ne pas oublier d'aller la chercher...
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on 17.4.05 at 11:13 AM.
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