57. Haptonomie ou comment exploser son dos
Seconde séance d’haptonomie avec au programme cette fois-ci le bercement. B. notre guide ne nous a non pas appris à utiliser le système de balancier du berceau mais bien une position efficace permettant à la maman et le bébé de se sentir apaisés et relâchés. B. a installé ta maman sur une table d’examen que l’on dirait toute droite sortie d’un épisode de Star Trek sauf que le Docteur Scotty était cette fois-ci en congés. Après l’avoir réglé à bonne hauteur, elle lui demandé de replier les jambes en losange (oui, ça se fait) et a débuté une sorte de mouvement continu de gauche à droite. Maman a eu du mal à se détendre au début. De mon côté, je prenais des notes car quelques minutes plus tard, ce serait à moi de reproduire la même chose. Je vous passe tous les détails secondaires de retournement du bassin. Oui, il paraît que ça fait du bien. Je ne sais pas où mais en tout cas, ta maman a eu l’air d’apprécier.
Puis, ce fut mon tour. Tout s’est bien déroulé jusqu’eu moment où je du me positionner sur la table, les jambes en grand écart, pour atteindre et soutenir ses jambes. Etant souple comme une baleine, il m’a fallu trouver un autre point d’appui qui se révéla par la suite fort inconfortable. Au bout de plusieurs minutes en effet, les premières crampes se firent ressentir. Ce qui n’était certainement pas le but, avouons-le. Ta maman ne pouvait s’empêcher de pouffer. Moi pour masquer ma douleur, je décidai de sortir l’une autre connerie de ma besace. B. m'a paru à cet instant fort interloquée. Je le vis à ses sourcils qui cessaient de se froncer. Mais moi, une fois, lancé, seule l’armée américaine pouvait m’arrêter.
Au moment du terrible retournement du bassin, je cru le lui avoir démonté. Dans ma tête, je m’imaginais intérieurement tous ces os se retourner et le bébé se demander ce qui était en train de lui arriver, voulant fuir au plus vite ce monde si inhospitalier. Mais pourquoi venir le déranger alors qu’il n’avait rien demandé. Tel fut la question que très vite je commençai à me poser. Une fois ma séance de torture terminée, B. demanda à ta maman de se lever progressivement et de ressentir les effets procurés par ce traitement de choc. Je ne pu m’empêcher de relever mes courbatures mais personne n’avait l’ait de vouloir en tenir compte. Ta maman par contre paru ravi et soulagée de ses quelques maux dorsaux.
Mon dos lui ressemblait plus à de la purée mousseline ou à une vilaine blessure ouverte causée par l'explosion d'une bombe au napalm. Et dire qu’il faudra réitérer tous ces mouvements à la maison. Enfin, il parait que ça la soulage. C’est déjà ça de gagné. La prochaine fois, j’essayerai de me procurer une gaine d’haltérophile, je suis persuadé qu’elle pourrait s’avérer très utile. On dit quoi Maman ? Allez, on dit quoi ?
Puis, ce fut mon tour. Tout s’est bien déroulé jusqu’eu moment où je du me positionner sur la table, les jambes en grand écart, pour atteindre et soutenir ses jambes. Etant souple comme une baleine, il m’a fallu trouver un autre point d’appui qui se révéla par la suite fort inconfortable. Au bout de plusieurs minutes en effet, les premières crampes se firent ressentir. Ce qui n’était certainement pas le but, avouons-le. Ta maman ne pouvait s’empêcher de pouffer. Moi pour masquer ma douleur, je décidai de sortir l’une autre connerie de ma besace. B. m'a paru à cet instant fort interloquée. Je le vis à ses sourcils qui cessaient de se froncer. Mais moi, une fois, lancé, seule l’armée américaine pouvait m’arrêter.
Au moment du terrible retournement du bassin, je cru le lui avoir démonté. Dans ma tête, je m’imaginais intérieurement tous ces os se retourner et le bébé se demander ce qui était en train de lui arriver, voulant fuir au plus vite ce monde si inhospitalier. Mais pourquoi venir le déranger alors qu’il n’avait rien demandé. Tel fut la question que très vite je commençai à me poser. Une fois ma séance de torture terminée, B. demanda à ta maman de se lever progressivement et de ressentir les effets procurés par ce traitement de choc. Je ne pu m’empêcher de relever mes courbatures mais personne n’avait l’ait de vouloir en tenir compte. Ta maman par contre paru ravi et soulagée de ses quelques maux dorsaux.
Mon dos lui ressemblait plus à de la purée mousseline ou à une vilaine blessure ouverte causée par l'explosion d'une bombe au napalm. Et dire qu’il faudra réitérer tous ces mouvements à la maison. Enfin, il parait que ça la soulage. C’est déjà ça de gagné. La prochaine fois, j’essayerai de me procurer une gaine d’haltérophile, je suis persuadé qu’elle pourrait s’avérer très utile. On dit quoi Maman ? Allez, on dit quoi ?
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on 24.1.05 at 9:30 AM.
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